Blonde do it better!

Changement d'adresse!

2010-08-19T22:52:00.000+02:00

Depuis un an, je n'ai pas écrit ici. Par simple besoin de repos, de faire un peu le point sur la vie. Et par envie de changer.
Je garderai toujours une tendresse pour ce blog, témoin d'une longue période de ma vie et un jour surement je relirai certains de mes messages postés ici, mais pas maintenant.

Alors je repars à zéro sur un autre blog que j'espère rempli de moments plus heureux.
Voila. Je continue mes aventures ici:
http://urban-blonde.blogspot.com/

"Move on. It's just a chapter in the past. But don't close the book, just turn the page"

Long Silence...

2009-08-07T11:37:00.002+02:00

N'ayant pas de vraie connexion à internet depuis 2 bons mois (sauf au bureau mais bon...), je n'ai pas trop pu poster toutes mes dernières petites aventures!
Pourtant, il s'en est passé des choses!! :))

Si tout va bien, je devrais recevoir ma ALICE BOX d'ici quelques jours (disons 1 bonne semaine à tout casser, on sait jamais avec cette petasse d'ALICE LOOL), et je pourrai donc tout poster et peut être meme relooker un peu tout ça! :)

A suivre....

1 mois plus tard....

2009-06-24T16:20:00.002+02:00

Cela fait donc un mois et demi que je suis chez mes parents... Je finis par m'y habituer meme si j'ai des moments d'agacement ou de découragement.
A priori, je ne pourrai pas emmenager dans mon appart avec presque 1 mois encore.... Le vendeur traine à récupérer des papiers et j'ai envie de le gifler!!!!

Le plus pénible finalement, c'est de ne pas avoir certaines affaires avec moi, d'être un peu à l'étroit chez mes parents... Sinon, niveau cohabitation, les choses ne se passent pas trop mal. En meme temps, on ne se voit pas tant que ça, sans compter que tous les week ends, ils partent à la campagne, pour le plus grand plaisir de ma patate! ;)
Et là, ils sont partis pour 15 jours (toujours avec Miss Polka) donc je suis seule à l'appart.

A part ça, ma relation avec G. semble évoluer depuis 3 semaines...
Nous nous revoyons un peu, il me rappelle souvent... J'ai dormi chez lui plusieurs fois...
C'est bizarre: J'ai le sentiment qu'il ne me regarde plus de la meme façon, que nous sommes dans une espèce de "séduction" et de découverte que nous n'avons jamais vécu.
Quand on part du principe qu'on se connait depuis 20 ans environ, ça peut sembler étrange. Mais à bien y réfléchir, je pense que c'est une bonne chose. C'est peut être ce qui va nous permettre de vivre une vraie histoire, de ne plus vraiment nous voir comme de "bons potes".

En tout cas, pour mon aniversaire il m'a totalement surpris!
Hier soir, il avait réservé au restau "l'elephant bleu". Soirée très sympa, l'endroit est super agréable. On a pas mal parlé de nous, en temps que personne, de nos gouts, ce qui nous gène ou nous plait dans nos rapports....
Et il a fini par m'annoncer qu'il m'avait prévu une surprise pour la semaine prochaine, lorsque je serai en vacances!
Apparement, nous partons "quelque part" pendant 3 jours, tous les 2!
J'étais surexcitée en apprenant ça!!
Mais en meme temps, je suis en total stress depuis hier car je veux me débarasser des 4 kilos que j'ai pris et qui m'emmerde, je dois m'acheter des vétements vu que je n'ai pas grand chose chez mes parents, trouver un maillot de bain, etc.......
En gros, stressée mais heureuse!!
Reste à découvrir ce qu'il a prévu! :)

Je vis au jour le jour depuis presque 2 mois, et à bien y regarder, je trouve que je ne m'en sors pas trop mal! ;)

Pffff.... 1er Bilan

2009-05-22T12:03:00.005+02:00

Voila donc presque 2 semaines que j'ai quitté mon appartement et que je suis retournée chez mes parents.

La transition ne se passe pas trop mal surtout que cette semaine, ils n'étaient pas là du tout mais à la campagne!

Le seul vrai truc insupportable pour moi, c'est finalement de ne pas avoir de connexion internet et d'être donc condamnée à passer les soirées assise face à eux... Ou sinon à sortir prendre un verre avec une copine. Mais il va falloir que je me calme un peu de ce côté là, parce que mon compte en banque tire un peu la tronche. Et je vais avoir des frais bientôt avec l'appart.

Par contre, énorme déception concernant Guillaume. Cela va bientôt faire 1 mois qu'il m'a fait son pétage de plomb et son coup du "prennons des distances pour que je sache où j'en suis"!

J'ai essayé de rester positive, j'ai surtout fait un sorte de lui montrer que je croyais en notre histoire, que j'etais comprehensive par rapport à son état, que je pouvais attendre un peu pour qu'il y voit plus clair etc....

Et franchement, depuis, tout va en s'empirant... Il est devenu très distant, il me fuie totalement. Et hier, j'ai tenté une fois de plus de faire un geste vers lui, de lui téléphoner et aussi de lui proposer qu'on se voit. Sa réponse m'a achevé. Ce n'est pas une bonne idée d'après lui.
Quel choc de découvrir cet aspect de sa personnalité!

A part ça, bonne surprise de la part de Chris. Il se montre très gentil, très inquiet sur mon moral par rapport à cette situation de transition. Il m'app ou m'envoi un petit SMS de temps en temps, pour m'encourager à tenir le coup. Et il m'a chargé des séries pour que je ne m'ennuie pas trop le soir.
Nous avons diner un soir ensembles cette semaine, et ça s'est vraiment bien passé. Nous avons parlé de tout et de rien, mais sans aucune prise de tête ni aucune remarques ambigue ou déplacée.
Je suis vraiment contente que les choses se passent comme ça entre nous depuis quelques temps. On se connait tellement et on a vécu tant de choses tous les 2, que son soutien est vraiment précieux à mes yeux.

La 3ème semaine va commencer... J'espère que mon emmenagement va se faire vite car j'en ai assez de faire la nomade.

voila... C'est fini

2009-05-12T18:18:00.003+02:00

Le week end a vraiment été long, fatiguant et éprouvant.
J'ai du finir les cartons, gérer le départ et donc la fin définitive d'une époque de ma vie, et en plus la coup de massue reçue mercredi par G.
Autant dire que samedi soir, seule chez moi au milieu de mon bordel, je me suis faite une bonne crise de larmes...

Dimanche matin, Chris est passé après le boulot. Il voulait voir une dernière fois l'appart et je ne pouvais pas lui refuser ça.
Il n'est pas resté longtemps, juste le temps d'être complètement retourné en voyant l'appart comme ça. Et puis il a pleuré. Comme un gamin. Et il m'a rapp que la 1ère nuit que nous avions passée ici, nous avions pleuré aussi. Enfin, il m'a remercié pour les 10 années passées ensembles et m'a demandé pardon pour avoir tout gâché.
Je crois que j'avais besoin de ça même si ça m'a brisé le coeur...

Et puis ensuite, mes parents sont venus m'aider à tout finir. Au moins je n'ai pas pu m'effondrer et pleurer en quittant définitivement l'appartement puisqu'ils étaient là et qu'avec eux, ce genre de faiblesse est interdite.
Je suis donc de nouveau chez mes parents depuis dimanche soir. C'est l'angoisse totale. Et Polka est chez Christophe donc je me sens encore plus seule.
G m'a appelé dimanche pour voir comment ça allait.
Et depuis, plus de nouvelles.
A bien y réfléchir, et meme si je comprends qu'il ai des choses à régler dans sa vie et des choix à faire, je trouve ça vraiment horrible de me faire son plan de "distances" en ce moment...

Bref: ça va pas.

Tristesse

2009-05-08T16:30:00.002+02:00

Je croyais vraiment que ma vie commencait à s'arranger, que le bonheur était à ma portée.
Et puis il y a eu ce mail, ce message qui m'a détruite et replongée dans un état que je connais déjà trop bien...
Notre histoire semblait bien partie malgré les soucis qu'il peut avoir dans sa vie en ce moment. J'ai tout fait depuis 3 mois pour lui montrer mon soutien, ma compréhension, mes sentiments.
Mais comme d'autres avant lui, il m'a rejeté pour des tas de pretextes, des raisons qui se tiennent mais qui sont un peu bancales à la fois.

Là encore, j'ai essayé de me montrer forte, de lui dire que je pouvais être patiente et lui laisser un peu de temps pour y voir plus clair.
J'ai eu envie de croire que ça pouvait s'arranger et que le seul problème était réellement son état général actuel...
Mais j'ai ce pressentiment insupportable qui me poursuit. Cette idée fixe que ce n'est pas juste ça mais qu'il se passe autre chose.
Plus précisement qu'il a revu son ex et qu'il a envie de retenter quelque chose avec celle qu'il a tant aimé...
Leur histoire et leurs rapports étaient apparement très compliqués et destructeurs mais ils ont vécu cette sorte de passion physique et destructrice que je connais bien moi aussi...
Il m'avait fait comprendre qu'il avait eu de ses nouvelles et qu'ils devaient peut être meme se voir pour un service qu'elle lui rend.
Et maintenant, ce changement d'attitude envers moi...

ça me semble trop gros comme coincidence.
Je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'il l'a revu il y a peu de temps et qu'il a eu envie de retenter le tout pour le tout avec elle....
Une fois de plus, je n'aurais été que le bouche trou, celle qui console et qui est toujours là dans les mauvais moments. Mais pas celle avec qui on fait des projets.
Il m'a dit que s'il y avait eu quelqu'un d'autre, il me l'aurait dit.
Mais je le connais et en y reflechissant bien, je sais que ce n'est pas le cas. Surtout si ça la concerne. Et parce qu'il sait ce que j'ai déjà vécu.

Je ne sais pas comment faire pour me sortir de ce tourbillon d'angoisse et de tristesse.
Et tout ça en gérant en plus mon déménagement.
Je n'en peux juste plus.

mais bien sur... Horoscope!

2009-05-07T16:34:00.001+02:00

Moi? Fatiguée? Stressée? Jalouse??
Quelle drole d'idée....

Grande déception...

2009-05-04T20:21:00.003+02:00

... Et retour à la case "départ".
Je galère depuis des semaines pour trouver un appart bien et qui me plaise.
J'ai couru partout, j'ai vu des tas d'horreurs et j'en avais trouvé un que j'aimais.
Il m'est passé sous le nez.

Alors je suis repartie dans mes recherches, comme une hystérique.
J'ai appelé des dizaines d'agences, passé des heures à regarder des annonces...
Et enfin j'en ai trouvé un qui me plaisait et qui me faisait oublier ma 1ère déception.
On fait une proposition.
J'attends 1 longue semaines pour avoir une réponse en me disant que c'était bon signe que la réponse se fasse attendre...
Et bien non.
La réponse est tombée comme un couperet. Non.

Là c'est bon, je suis abattue, désespérée, et j'ai plus le courage.
La seule chose que je vois c'est que je suis bien partie pour passer un long, très long moment chez mes parents à ce rythme...

C'est bête de pleurer pour ça dirons certains.
Mais j'en ai assez de voir que ma vie n'avance pas, que je suis toujours à presque 32 ans, dans cet espèce de vide total.

Ras le bol.

Pauvre merde!!

2009-05-03T21:03:00.002+02:00

Le week end s'est passé tranquillement, entre les cartons et un petit moment agréable avec G.
Malgré la fatigue physique et nerveuse, tout ne s'est pas trop mal passé.
Jusqu'à ce soir.

Chris devait voir pour passer avec un pseudo pote à lui en camion pour récupérer les affaires qu'il avait encore ici.
J'avais tout bien regroupé dans un coin, tout était bon.
Il est arrivé. Enervé et enragé comme il sait l'être parfois.
Et ce soir, il avait une idée fixe en tête, une obsession bien speciale: son lecteur CD, son ampli et ses 2 baffles qui sont dans mon salon et que, soit disant, il me laissait.
En fait, il faut croire qu'il a changé d'avis (quelle surprise venant de lui!!) car il veut, il EXIGE devrais je dire, les reprendre dans la semaine. Car se sont SES affaires, et blablabla....
En 3 secondes, le ton est monté, il a commencé à piqué sa crise et crié tout seul.
Jusqu'au moment où il n'a pas du supporter que je lui répondes avec mépris. Et là il a eu l'applomb de faire mine de lever la main, genre "je vais te baffer"!

Alors là.... Comment dire.... J'ai poussé un putain de cri... Je crois que tout le 7ème arrondissement à entendu ce que je pensais de lui et de son comportement de petite merde!
C'est bizarre comme en l'espace d'une petite minute, la vérité de ce qu'il est m'a désormais sauté aux yeux...
Il était là face à moi, à taper sa pauvre petite crise d'hystérie et serrant des dents, et une vague de dégout m'a submergé.
Il ne s'intéresse à rien d'autre qu'à sa petite personne, il minimise toutes les saloperies et mal qu'il a pu faire... Je sais qu'il n'est plus celui que j'ai aimé pendant 10 ans, mais ça m'a soudainement choqué de me dire que j'avais vécu 9 ans avec lui!

Je sais qu'il ne va pas lâcher l'affaire et qu'il m'emmerder jusqu'au bout. Il a trouvé un nouveau pretexte pour appeler, pour créer des histoires et je me prépare à une semaine agitée.
Même si je ne réponds pas au téléphone, il trouvera un moyen, comme par exemple de débarquer ici n'importe quand...

Je suis exaspérée et épuisée rien que d'y penser.

Cartons - Encore et encore

2009-05-01T22:11:00.002+02:00

Week end de 3 jours, et beau soleil dehors.
Parfait pour aller se balader ou se reposer à priori... Et bien non.
pour moi ce 1er jour du week end a été consacré à un gros rangement et au remplissage de cartons en prévision du déménagement du week end prochain!

Je m'y suis mise à 11h et j'ai arrêté à 18h.
J'ai trié, jeté, emballé... Et maintenant j'ai mal partout.
Pas exactement une journée de rêve mais je suis au moins fière de moi car j'ai bien avancé.

Seule vraie ombre au tableau: Mon chéri qui tire le tronche et qui est froid comme le pôle nord à lui tout seul pour une pauvre connerie et à cause de sa grande (trop grande?) suceptibilité....
Résultat: coup au moral pour moi....!
On est censé se voir demain. En espérant que l'ambiance soit un peu plus sympa...

L'horreur!

2009-04-24T20:37:00.003+02:00

Le 10 mai au soir, je retourne chez mes parents.
Cette perspective me traumatise, tout simplement.
Alors malgré le manque de temps (entre le boulot, les cartons à faire...), je m'active comme un pauvre diable pour trouver un appart.
Je pass mes journées au téléphoe avec des clients et avec des agences immoiloères.
Je crois que tous les agents immobiliers du 11ème et d 12ème ont mon numero de tel maintenant!

En tout cas, je vais en visite un maximum, ce qui n'arrange pas ma fatigue sans nom.
Et ce qui me décourage encore plus.
Sans déconner... Comment autant de taudis, de merdes sans nom peuvent être proposés à la vente et à un tel prix??!!
C'est hallucinant!
Ce soir, jai vu 2 apparts. A peine rentrée, j'ai eu dans les 2 cas, envie de repartir aussi sec.
Et en sortant de là, j'avais tout bêtement envie de pleure!!

Demain, j'en vois d'autres.
Je n'arrive plus à m dire: "celui là à l'ar sympa, je le sens bien", car je vais de déceptions en déceptions....
J'ai une envie pas possible de me tirer n'importe et de tout planter.

Et puis là, pour parler très honnêtement, je commence à regretter mon choix de démenager et que mon cher appart soit vendu...
Quelle conne j'ai été!

Heaven was needing a hero

2009-04-21T20:44:00.003+02:00

I came by today to see you
I had to let you know
If I knew the last time that I held you
Was the last time
I'd have held you and never let go
It's kept me awake nights, wondering
Lie in the dark, just asking why
I've always been told
You won't be called home
Until it's your time
I guess heaven was needing a hero
Somebody just like you
Brave enough to stand up
For what you believe
And follow it through
When I try to make it make sense in my mind
The only conclusion I come to
Is heaven was needing a hero
Like you
I remember the last time I saw you
You held your head up proud
I laughed inside
When I saw how you were standing out in the crowd
You're such a part of who I am
Now that part will just be void
No matter how much I need you now
Heaven needed you more
Cause heaven was needing a hero
Somebody just like you
Brave enough to stand up
For what you believe
And follow it through
When I try to make it make sense in my mind
The only conclusion I come to
Is heaven was needing a hero
Like you
Heaven was needing a hero
And that's you

Manque de courage...

2009-04-20T21:45:00.003+02:00

Je n'en vois pas le bout.
Et plus les jours passent, plus ce que j'ai à accomplir me semble insurmontable.
D'abord j'ai trop de choses à faire et trop peu de temps pour y arriver.
Ensuite, remuer tout ce passé encore si proche et douloureux, me tue un peu plus chaque jour.
Chaque petit objet déplacé me rappelle trop de choses. D'abord, de beaux souvenirs. Puis, des images cauchemardesques viennent se superposer et ça, je n'arrive plus à le gérer.

Je ne suis pas encore assez forte pour ça. Je ne sais meme pas si j'arriverai un jour à pardonner et à oublier...
Dans quel état serai je dans 20 jours à ce rythme là?

I finally know...

2009-04-19T19:44:00.002+02:00

Ive been searchin
For the boy of my dreams
The one who will give all of his love to me
You've been there as a friend indeed
Someone that I could depend
Through thick and thin
My strength when I wanted to give in
You're special to me
Made it easy when I felt lonely
If I only knew then what I know now
My search wouldve ended long ago
I finally know who he is
The boy you've been trying to help me find
And all of this time he's been right here
He's only around me when you are near
And you spend your time with him everyday
So you know he's perfect in every way
I've been looking for love, and he's looking at me
If you look in the mirror, you'll see what I see
Now I'm in a predicament
And I dont know how to explain
To a friend that's been a friend for so so long
Should I tell you how I feel or leave it alone?
Its amazing how intimidating
I never knew that it was you
And after all this time, it never crossed my mind
That in a friend, a love I'd find
Youre special to me
And I hope that we can be much more
My heart is in your hands
So why dont we give love a chance
I finally know who he is
The boy you've been trying to help me find
And all of this time he's been right here
He's only around me when you are near
And you spend your time with him everyday
So you know he's perfect in every way
Ive been looking for love, and he's looking at me
If you look in the mirror, youll see what I see
I'm waiting on a love
A love that stands through anything
And everything
With open arms
And every part of me
Cuz I know you're my destiny
You'll see finally
I finally know who he is
The boy youve been trying to help me find
And all of this time he's been right here
He's only around me when you are near
And you spend your time with him everyday
So you know he's perfect in every way
Ive been looking for love, and he's looking at me
If you look in the mirror, you'll see what I see
I finally know
And Im so glad He told me so
I thank you Lord for showing me the one
And now my search is done

La technologie...

2009-04-19T15:54:00.002+02:00

... Me permet de poster via mon iPhone! Pratique quand je serai SDF!!

Envoyé de mon iPhone

Ma vie dans des cartons...

2009-04-19T15:24:00.003+02:00

Je ne pensais pas que ça arriverait si vite, et pourtant...
La nouvelle estombée cette semaine, comme un couperet: je dois quitter mon appart (et donc l'avoir vidé!) pour le week end du 8 mai!
J'ai 20 jours.

Cette nouvelle m'a complètement achevée.
Bien sur, c'est moi qui ai voulu démenager, quitter cet appartement dans lequel j'ai bien trop de souvenirs, bonset mauvais. Mais ça restait quelque chose d'abstrait.
D'un seul coup, d'avoir cette date m'a mis face à la réalité. Et m'a fait réalisé ce qui allait vraiment se paser.
Je vais quitter le lieux qui est mon refuge depuis 10 ans, l'endroit où je suis devenue "adulte" en m'y installant en couple, et où j'ai aussi des souvenirs d'enfance avec mes grands parents.
J'ai toujours été une personn casanière et je n'aime pas beaucoup le changement. J'aime avoir des repères rassurants et cet appartement représentait tout ça.

Alors bien sur, c'est pour aller dans un nouvel endroit que j'aurais choisi, qui sera vraiment et uniquement "à moi", mais la transition ne va pas être facile du tout.
Comme je n'ai pas envie d'être encore plus stressée et me retrouver à tout faire au dernier moment, j'ai commencé à faire des cartons...
Quelle sensation bizarre et déprimante que de mettre sa vie et ses souvenirs dans des petites boites étiquettées.... Sans compter qu'on se retrouve forcément à retrouver des photos, des objets, des lettres que l'on avait oublié et qui replongent dans de lointains souvenirs...

Je me force car je dois le faire mais le coeur n'y est pas vraiment.
Je crois que mon manque d'entousiasme vient du fait que, certes, mon appartement a été vendu comme je le voulais, mais que de l'autre côté, moi je n'ai rien trouvé!
Je n'ai aucune possibilité de me projeter dans ce qui sera mon autre chez moi, mon nouveau refuge.
Si j'avais déjà trouvé un autre appartement, les choses seraient plus faciles car je serais concentrée sur l'installation de cet autre endroit.
Pour le moment ce n'est pas le cas et ma seule perspective est que je risque de me retrouver à vivre chez mes parents un moment... Et là c'est juste l'angoisse!!

Pour résumer: je dors mal, je mange mal, je fais des crises d'ézxema incroyables et mon ulcère est au top de sa forme!
Moi je déprime et j'ai le coeur au bord des yeux...

Who's crying now?

2009-04-10T20:50:00.002+02:00

You know you tore me up
You really wore me out
I swear I cried so much
That I nearly drowned
You were on to her
And I was on my own
Now it's you who calls
And it's me that's never home
Who's crying now
Finally figured out?
It could have been forever
Who's crying now
Knowing it's too late
To get us back together
I'm finally free
Back on my feet
It sure ain't me
Who's crying now
I've lost a few more pounds
I'm getting back in shape
If you could see me now
You'd do a double take
I'm shakin' off my past
I've got a whole new groove
I'm even back in love
But baby it ain't with you
Who's crying now
Finally figured out?
It could have been forever
Who's crying now
Knowing it's too late
To get us back together
I'm finally free
Back on my feet
It sure ain't me
Who's crying now
Who's lonely now
Who's sad now that I don't miss
The love we had?
Who's crying now
Finally figured out?
It could have been forever
Who's crying now
Knowing it's too late
To get us back together
I'm finally free
Back on my feet
It sure ain't me
Who's crying now

Ma vie du moment

2009-04-05T02:33:00.003+02:00

Pas mal de changements... Depuis 2 mois, j'ai recommencé une histoire avec G.
Après l'echec de l'année dernière et après mes grandes meditations de ces derniers mois, je sais maintenant ce que je veux. Et je veux que ça marche.

il est parfait, vraiment. Il est tout ce que je pouvais espérer...
Mais il ne va pas très fort en ce momet, il a pas mal de choses en tête et de soucis dans sa vie à gérer.
Alors souvent, je me sens un peu impuissante et inutile. Et je me fais des coups de stress et de parano: "Veut il vraiment être avec moi? M'aime t il un peu? A t il vraiment fait une croix sur sa précédente relation si passionnelle?"
Pas évident... Surtout que je n'ose pas lui demander de me rassurer par rapport à tout ça.
Je sais pas trop pourquoi, il m'a toujours intimidé, j'ai toujours peur de ne pas être à la hauteur avec lui.

Je fais en sorte de ne pas trop me prendre la tete et je fais surtout en sorte de ne pas me laisser depasser par mes peurs.
Je profite juste de tous les petits moments de bonheur que je peux avoir avec lui.

Pas facile d'être une connasse blonde amoureuse et inquiète! ;)

Appart....

2009-03-29T23:29:00.000+02:00

Je voulais démenager. Les choses se sont donc mises à bouger. Et en 2 mois, mon appart était vendu!

Le seul soucis, c'est que je n'en ai pas trouvé un qui me plaise!! Aie aie aie!

En fait si, j'en avais trouvé un, mais il m'est passé sous le nez!! RRrrrrr!!

En tout cas, je continue de cherher et j'ai interet à me bouger car il me reste environ 1 mois et demi avant de devoir quitter le miens! :(

ça va déjà être un moment un peu particulier, un peu dur... alors si en plus je n'a rien trouver d'autre et que je dois aller squatter un temps chez mes parents: HORREUR!!!!!!

A suivre....

Mon Homme...

2009-03-15T21:58:00.002+01:00

Il a le regard économe
Il a le verbe rare, ça me plaît
Il aime le chant des colombes et l'odeur du café
Et ces petites choses qu'on fait sans y penser
C'est mon homme, mon drapeau
Mon homme, celui qu'il me faut
Je frissonne je prends l'eau
C'est mon homme, mon abri, mon lit, mon héros
Il ne saurait pas comment briller
Ou comme un phare banal, oublié
Dans sa mer ordinaire
Il brise les vagues sans voir
Ces milliers de lumières
Qu'il m'offre sans le vouloir
C'est mon homme, mon drapeau
Mon homme, celui qu'il me faut
Je frissonne je prends l'eau
C'est mon homme, mon feu, mon repos
C'est mon homme, mon ami
Qui pardonne, celui qu'on choisit
Je tâtonne, je faillis
C'est mon homme qui fait ce qu'il dit
C'est mon homme je l'admire
Mon ozone, l'air que je respire
Mon opium, mon jour
Mon homme, mon toit, mon chemin, mon amour

Escapade dans le sud

2009-03-08T19:26:00.000+01:00

Pour le boulot, nous sommes allés un des nouveax bateaux de la compagnie MSC: Le FANTASIA.

Départ à 7h du mat et journée marathon en compagnie de mes petites collègues. Cocktail, déjeuner, visite... Et bonne rigolade!

A refaire! ;)

Unusual You...

2009-03-01T21:38:00.003+01:00

Nothing about you is typical
Nothing about you is predictable
You’ve got me all twisted and confused
It’s all new
Up til now, I thought I knew love
Nothing to lose and its damaged cause
Patterns will fall as quick as I do, but now
Bridges are burning
Baby I’m learning, a new way of thinking now
Love I can see, nothing will be, just like it was
Is that because...
Baby you’re so unusual
Didn’t anyone tell you, you’re supposed to, break my heart?
I expect you do, so why haven’t you?
Maybe you’re not even human cause
Only an angel can be so unusual
Sweet surprise, I could get used to
Unusual You
Been so many things when I was someone else
Boxer in the ring trying to defend myself
In the private eye to see what's going on
That's long gone
When I'm with you, I can just be myself
You're always where you said you will be
Shocking cause I never knew love like this could exist
Tables are turning
My heart is soaring, You'll never let me down
Answer my call, here after all
Never met anyone like you
Baby you’re so unusual
Didn’t anyone tell you, you’re supposed to, break my heart?
I expect you do, so why haven’t you?
Maybe you’re not even human cause
Only an angel can be so unusual
Sweet surprise, I could get used to
Unusual You
Can't believe that I almost didn't try
When you call my name
Now everything has changed
Baby you’re so unusual
Didn’t anyone tell you, you’re supposed to, break my heart?
I expect you do, so why haven’t you?
Maybe you’re not even human cause
Only an angel can be so unusual
Sweet surprise, I could get used to
Unusual You

Connasse's Day!!

2009-02-26T21:44:00.000+01:00

Voila, elle est venue ma petite connasse adorée!!

24 heures de pure bonheur, du papotage, une raclette, des rires...

LE BONHEUR!! (ps: Tu manques déjà trop...)

19 fev. 07 / 19 fev. 09

2009-02-19T12:37:00.002+01:00

C'est le même ciel bleu sans nuages, le même soleil éblouissant, le même froid saisissant...
C'est la même journée, 2 ans après.
Et c'est la même peine qui tord le ventre, les mêmes larmes qu'on retient pour ne pas s'effondrer...
C'était il y a 2 ans. Et c'est comme si c'était hier.

La mémoire dans la peau... effacée!!

2009-02-17T20:28:00.002+01:00

"Un médicament couramment prescrit pour réguler la pression artérielle pourrait effacer les mauvais souvenirs, selon une étude menée par le Pr. Kindt de l'université d'Amsterdam.

De précédentes études avaient déjà montré la capacité de l'esprit à altérer les mauvais souvenirs, mais aussi à les reconsolider. Or, une interférence créée par les médicaments bêtabloquants dans ce processus de reconsolidation a pu être observée : cette nouvelle étude montre ainsi que les peurs associées aux mauvais souvenirs diminuent avec l'absorption de ces médicaments.Soixante personnes ont été mises face à un souvenir apeurant, en associant des images d'araignées à un léger choc électrique. En leur administrant du propanolol, un bêtabloquant, avant de leur montrer à nouveau ces images, leur réaction n'était plus la même. Les participants étaient moins surpris, effet qui semble permanent.Cette découverte pourrait mener, selon le Pr. Kindt, à de nouvelles façons de traiter les séquelles émotionnelles consécutives à des chocs traumatiques, comme les attaques terroristes ou les catastrophes naturelles.Les experts et éthiciens se posent toutefois la question du droit de toucher à l'esprit d'un patient. Pour le Dr Sokol, éthicien à l'université de Londres, "enlever un mauvais souvenir n'est pas comme enlever une verrue. Cela changera notre identité personnelle car ce que nous sommes est lié à nos souvenirs." D'autres experts pensent que certains mauvais souvenirs permettent de distinguer des situations critiques et de pouvoir y faire face."

Oh putain!!! Je le veux!!!!!!! Allez hop!

Miam!!!

2009-02-11T23:14:00.001+01:00

"Une agence spécialiste des questions alimentaires a lancé une campagne de sensibilisation contre les aliments gras. Selon elle, raper le fromage serait meilleur pour la santé que d'en faire des tranches. "

Au moins de ce côté là je suis tranquille! LOL

ATTENTION!! Elle arrive...!

2009-02-10T20:09:00.003+01:00

Dieu est grand ("et je suis toute petite"...) car il enfin, un truc cool arrive en ce début 2009:
Ma connasse adorée débarque à Paris pour quelques jours!!!!

Nous allons donc passer une soirée ET une journée ensembles le 24 février!!
Attention les yeux, réunion de connasses au sommet!!!

Et je cours...

2009-02-09T19:57:00.003+01:00

Depuis 1 mois que j'ai commencé à travailler, j'ai le sentiment de passer mon temps à courir.
Pour être à l'heure, pour avoir mon métro, pour répondre aux clients impatients, pour ne pas penser...
Je rentre le soir, épuisée nerveusement. Et je sens que je suis une vraie cocotte minute, prête à exploser.
J'aimerais réussir à ne penser à rien, ni à mes soucis d'argent, ni à mes vieux démons, ni à cet immonde être qui respire pas loin, ni à ce maudit mois de février... Mais malgré ce rythme ahurissant, je garde encore tout ça en tête...

Pour Noël prochain, je commande une lobotomie à ce satané Père Noel...

Womanizer!

2009-01-22T20:34:00.002+01:00

Superstar
Where you from, how's it going?
I know you
Gotta clue, what you’re doing?
You can play brand new to all the other chicks out here
But I know what you are, what you are, baby
Look at you
Gettin' more than just re-up
Baby, you
Got all the puppets with their strings up
Fakin' like a good one, but I call 'em like I see 'em
I know what you are, what you are, baby
Womanizer, woman-womanizer,
You’re womanizer
You’re womanizer baby
Boy, don't try to front
I know just what you are
You got me goin’, you're oh so charmin', but I can’t do it
You’re womanizer
Boy, don't try to front
I know just just what you are
You say I’m crazy, I got you crazy,
You’re nothing but a …womanizer
Daddy-O
You got the swagger of a champion
Too bad for you
You just can't find the right companion
I guess when you have one too many, makes it hard
It could be easy, who you are that's just who you are, baby
Lollipop
Must mistake me as a sucker
To think that I
Would be a victim not another
Say it, play it how you wanna
But no way
I'm never gonna fall for you, never you
Womanizer, woman-womanizer,
You’re womanizer
You are womanizer
Boy, don't try to front
I know just just what you are
You got me goin’, you're oh so charmin' but I can’t do it,
You’re womanizer
Boy, don't try to front
I know just just what you are
You say I’m crazy, I got you crazy,
You’re nothing but a …womanizer
Maybe if we both lived in a different world
It would be all good, and maybe I could be your girl
But I can't 'cause we don't
Womanizer
You’re womanizer
Boy, don't try to front
I know just just what you are
You got me goin’, you're oh so charmin' but I can’t do it,
You’re womanizer!

Broken-Hearted Girl

2009-01-14T19:55:00.002+01:00

You're everything I thought you never were
And nothing like about you could've been
But still you lived inside of me
So tell me how is that
You're the only one I wish I could forget
The only one I loved and not forgive
And though you break my heart
You're the only one
And though there are times when I hate you
Cause I can't erase the times that you hurt me
And put tears on my face
And even now while I hate you it pains me to say
I know I'll be there at the end of the day
I don't wanna be without you babe
I don't want a broken heart
Don't wanna to take breath without you babe
I don't want to play that part
I know that I love you but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way
I don't want a broken heart
I don't want to play the broken-hearted girl
No broken-hearted girl
I'm no broken-hearted girl
There's something that I feel I need to say
But up 'til now I've always been afraid
That you would never come around
And still I wanna put this out
You say you got the most respect for me
But sometimes I feel you're not deserving me
And still you're in my heart
But you're the only one
And yes there are times when I hate you
But I don't complain
Cause I've been afraid that you would walk away
But now I don't hate you
I'm happy to say
That I will be there at the end of the day
I don't wanna be without you babe
I don't want a broken heart
Don't wanna to take breath without you baby
I don't want to play that part
I know that I love you but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way
I don't want a broken heart
I don't want to play the broken-hearted girl
No broken-hearted girl
Now I'm at a place I thought I'd never be
I'm living in a world that's all about you and me
I ain't got to be afraid, my broken heart is free
To spread my wings and fly away... away with you
I don't wanna be without my baby
I don't want a broken heart
Don't wanna to take breath without my baby
I don't want to play that part
I know that I love you but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way
I don't want a broken heart
I don't want to play the broken-hearted girl
No broken-hearted girl
Broken-hearted girl

Epuisement général

2009-01-13T20:06:00.003+01:00

Là je crois que j'ai atteint le point de non retour de la fatigue!
Entre les drames survenus ces dernières semaines, la grippe, les soucis de santé de Polka, les histoires d'appart, le nouveau boulot... Et moi qui cours dans tous les sens pour réussir à tout faire, je ne tiens plus debout.

J'ai les jambes en coton, la tête dans le brouillard et du coup, les nerfs à fleur de peau.
Le pire c'est de me dire que je ne suis pas prête de pouvoir récupérer.
Je rêve de m'allonger sous ma couette et d'y rester pendant des jours....

Tout...

2009-01-11T18:54:00.003+01:00

Tout,
Tout est fini entre nous,
J'ai plus la force du tout,
d'y croire et d'espèrer
Tout,
A présent, je te dis tout
De ce vide entre nous
De tes mains désabusées
Tout, ce qui nous unit
Tout ce qui nous détruit au corps
Est à présent fini
Tout ces moments incompris
Ces instants indécis s'écrivent
Au passé aujourd'hui...
c'est fini...
Nous, on était pas comme les autres,
On décidait d'être entre autre
Les plus forts, les plus fous
Nous on avait rien à prouver
Nous on avait rien à gâcher
Sauf notre liberté
Nous, on n'a rien vu passer
Rien vu se déchirer
Pas même la force de ces années
Nous, on a joué le tout pour le tout
On s'est dit on s'en fout
On a l'univers rien qu'à nous
On a tout
Sors,
De mon sang, de mon corps
Sors, toi qui me gardes encore
Au creux de tes regrets
Parle,
Dis-le moi sans trembler
Que t'en as plus rien à cirer
Parle, pleure et je comprendrai
Tu sais, que je peux tout entendre
Partir, rester ou même me rendre
Que le ciel là-haut m'entende...
Tout, tout est fini entre nous,
J'ai plus la force du tout d'y croire et d'espèrer
Tout, tout est fini entre nous,
Mais je garde l'espoir fou qu'un jour
On redira
Nous...

Je ne savais pas si et quand j'écrirai un jour ces lignes... Voila... Il est des mots, des gestes, que rien, pas même un amour immense, ne peut pardonner...

Enfiler le costume...

2009-01-11T17:00:00.000+01:00

Et oui, il est temps une fois de plus d'enfiler mon fameux costume. Celui de Wonderwoman ou Superwoman. Au choix.
En tout cas, le costume de super heroine, ça c'est sur.

Après les semaines horribles qui viennent de passer, les séparations, les décès, et pour finir la grippe, je dois être en mesure demain matin à 9h, de commencer un nouveau boulot.
15 jours de formation intensive, un nouvel environnement... Tout ça va nécessiter toute ma concentration et je vais devoir puiser dans les forces qui me restent pour y arriver.
Et le tout avec presque 39° de fièvre.

Qui a dit que 2009 commencait bien??

A mon p'tit ange....

2009-01-05T21:48:00.003+01:00

She was lost in so many different ways
Out in the darkness with no guide
I know the cost of a losing hand
Never thought the grace of God go high
I found heaven on earth
You were my last, my first
And then I hear this voice inside
Ave Maria
I've been alone
When I'm surrounded by friends
How could the silence be so loud
But I still go home knowing that I've got you
There's us when the lights go down
You are my heaven on earth
You are my hunger, my thirst
I always hear this voice inside
Singing Ave Maria
Sometimes love can come and pass you by
While your busy making plans
Suddenly hit you and then you realize
It's out of your hands,
you got to understand
You are my heaven on earth
You are my last, my first
And then I hear this voice inside...
Ave Maria

Elle est loin, mais elle est là. A chaque minute, chaque coup dur, chaque bon moment. Quoi qu'il arrive et quoi qu'il advienne.
Je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter qu'on m'envoi un p'tit ange si merveilleux, mais merci.

La Guerre

2009-01-03T20:40:00.003+01:00

J'aurais tout fait que cela n'arrive jamais. J'ai pris sur moi, j'ai laissé passer des tas de choses, j'ai fait preuve de compréhension, de patience et d'amour...
Mais il faut croire que c'était inévitable.

Une chose est sûre: Il y en a qui choisissent bien leur moment...

I don't believe you

2009-01-01T19:19:00.003+01:00

I don't mind it
I don't mind at all
It's like
You're the swing set
And I'm the kid that falls
It's like
The way we fight
The times I cry
We come to blows
And every night
The passion's there
So it's gotta be right
Right ?
No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to
Not love me at all
I don't mind it
I still don't mind at all
It's like
One of those bad dreams
when you can't wake up
Looks like
You've given up
You've had enough
But I want more
No I want stop
'Cause I just know
You'll come around
Right ?
No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to
Not love me at all
Just don't stand there and watche me fall
'Cause still don't mind at all
It's like
The way we fight
The times I cry
We come to blows
And every night
The passion's there
So it's gotta be right
Right ?
No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to
Not love me at all
'Cause I don't believe you

2009

2009-01-01T16:17:00.006+01:00

Cette maudite année 2008 est enfin terminée!
Depuis 2 ans, les années s'enchainent et ne sont vraiment pas géniales.
Là, on a battu tous les records avec 2008... Des chocs, des déceptions, des trahisons, des problèmes juridiques et financiers, et elle s'est finie par un décès.....

Les premiers jours de 2009 ne vont pas exactement être géniaux non plus vu l'épreuve qui arrive dans quelques jours... Mais j'espère vraiment que cette nouvelles année apportera un pe plus de bonnes nouvelles que les précédentes.

Bonne année 2009 donc.

Adieu...

2008-12-28T19:19:00.003+01:00

Ce matin, à 10h, mon grand père s'est éteint. Tout doucement. En dormant. En paix.
Je ne réalise toujours pas qu'il n'est plus là, que je ne le verrai plus jamais, que je ne l'entendrai plus sortir ses blagues énormes et son gros rire...

Il est celui à qui j'ai dit mon tout premier mot. Ce n'etait pas "Maman" comme la plupart des enfants, mais "papie".
Il m'a élevé, il m'a tout appris.
Je sais qu'il m'a toujours aimé defaçon inconditionnelle, ne m'a jamais jugé, toujours soutenu. Et jusqu'au bout.

Avec lui, c'est mon enfance qui disparait.
J'ai la tête remplie de tous ces souvenirs de vacances ensembles, des longues balades que l'on faisait dans la neige, des traces d'animaux qu'il me montrait dans la forêt...
Je me revois dansant toute petite au son de son harmonica, je sens encore ses mains posées sur moi lorsque j'avais un peti bobo...
Tout ça me semble si proche et si lointain en meme temps...

Je ne sais pas comment je vais vivre sans lui, sans nos discussions au téléphone toutes les semaines.
Alors, pour l'instant, je prie. Je sais comme il avait la Foi, et je me dis que désormais, il est en paix, quelque part. Ailleurs. Qu'il nous voit et qu'il va continuer à veiller sur moi comme il l'a toujours fait.

Reponse en paix papie, que ton âme soit en paix.
Je t'aime.

If I were a boy...

2008-12-27T17:53:00.001+01:00

If I were a boy
Even just for a day
I’d roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted and go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I’d kick it with who I wanted
And I’d never get confronted for it
Because they’d stick up for me
If I were a boy
I think that I’d understand
how it feels to love a girl
I swear I’d be a better man
I’d listen to her
cause I know how it hurts
when you loose the one you wanted
cause he’s taken you for granted
and everything you had got destroyed!
If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone that its broken
so they think
that I was sleeping alone
I’d put myself first
and make the rules as I go
cause I know that she’ll be faithful
waiting for me to come home
If I were a boy
I think that I could understand
how it feels to love a girl
I swear I’d be a better man
I’d listen to her
Cause I know how it hurts
when you loose the one you wanted
cause he’s taken you for granted
and everything you had got destroyed!
It’s a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong
But you're just a boy
You don’t understand
How it feels to love a girl
Someday you’ll wish you were a better man
You don’t listen to her
You don’t care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you taken her for granted
And everything that you had got destroyed
But you're just a boy…

Tout casser!

2008-12-27T13:36:00.002+01:00

"Installé dans un camion, à un coin de rue du bouillonnant quartier des magasins d'électronique de Tokyo, un groupe de chiropracteurs, emmenés par Katsuya Hara, dispensent leur thérapie "casse-vaisselle".
Le coût varie selon le service choisi et la quantité de porcelaine vouée à la destruction. Les petites tasses peuvent être réduites en miettes pour 200 yens la pièce (1,60 euro), tandis qu'un grand plat coûtera 1.000 yens (7,95 euros).
"Casser quelque chose a, comme chacun le sait d'expérience, quelque chose d'extrêmement exaltant et aide à réduire une poussée de colère", explique Hara.
"Nous espérons devenir le nouveau moyen pour les hommes et femmes entrepreneurs de soulager leur stress."
Les clients revêtent un costume de protection, choisissent la porcelaine qu'ils désirent pulvériser et peuvent ensuite la jeter contre des dalles en béton installées dans le camion.
"La vie est plutôt compliquée et il y a beaucoup de raisons de nos jours de se faire du souci, alors c'est assez revigorant. Maintenant je sens que je suis à nouveau d'attaque pour affronter la journée de demain", déclare Masaki Ogawara, un vendeur de 35 ans, au sortir du saccage d'un service de vaisselle, jurons à l'appui.
Pas de stress non plus quant au devenir des débris de porcelaine, ils sont destinés à être recyclés... en tasses et assiettes, rassure Hara."

ça existe pas en France ça?????? Je le veux! Tout de suite! Maintenant!

Noel

2008-12-25T01:17:00.002+01:00

Awesome MySpace Comments & Myspace Layouts

Joyeux à tout le monde...

Mon Noel cette année n'est pas très gai... Car il y a des absents, des personnes importantes qui ne sont pas là alors qu'elles l'ont toujours été... Mais c'est comme pour tout, il faut gérer. Et essayer de se rappeler la vraie signification de cette fête. Et prier.

Les Lignes de ma Main

2008-12-23T22:51:00.003+01:00

As-tu découvert,
ce qui se cache,
dernière la lumière?
La pluie sans relâche
Maintenant que...
Souris tu toujours,
quand tu les regarde,
quand tu fais l'amour
Tes yeux qui s'attardent
Maintenant que...
Pourras tu me dire
Ce qui me retient
Dans notre avenir,
désespoir sans fin...
Maintenant que tu as,
déserté les lignes de ma main
Après les avoir gravé
Maintenant que tu as,
effacé les lignes de ma main
après m'avoir tout donné
As -tu accepté,
ce qui se meure
le long des allées
les âmes fatiguées
Maintenant que...
Ressens tu toujours
celles qui te désirent,
les silences lourds,
le feu des soupirs...
Maintenant que tu as,
déserté les lignes de ma main
après les avoir gravé
Maintenant que tu as,
effacé les lignes de ma main
après m'avoir tout donné
Maintenant que tu as,
oublié les lignes de ma main
après les avoir gravé
Maintenant que tu as,
effacé jusqu'à mon parfum
après m'avoir tant aimé
Pourras tu m'avouer
quelle histoire de trop
t'a fait basculer me
laisse en morceau
Maintenant que...
c'est terminé...

Voila...

2008-12-23T00:44:00.003+01:00

Je suis toute vide. Comme une coquille dont on a enlevé les entrailles.
Malgré tout ce que j'ai pu vivre dans ma petite vie, je suis toujours restée optimiste dans le fond...
J'ai toujours gardé l'espoir que le pire n'effacerait pas le meilleur, que certaines choses ne pouvaient pas être salies ou détruites.
C'est sans doute pour toutes ces raisons que je me suis autant battue.

Et puis là, ce week end, j'ai compris que cette idée n'était qu'une chimère de plus.
L'horreur de certaines visions peuvent détruire les jolies choses, des trahisons peuvent ternir tous les souvenirs qui font ce que nous sommes profondément.
C'est comme si d'un seul coup, j'avais un énorme trou de 10 ans dans ma vie. Une sorte de coma duquel je me réveille.
Et je réalise avec effroi que cette période n'a jamais existé. Elle n'a été qu'un rêve, un fantasme que je me suis créé toute seule.

Il va me falloir accepter cette idée. Et essayer de continuer malgré tout.
Avec ce trou et ce vide immense.

Je crois toi

2008-12-17T23:52:00.003+01:00

Je crains la nuit quand tu n'es pas là
Ce tout petit au-delà
Je crains le silence après les voix
Ce froid si froid
Je crains les rues, le jour et les gens
Et la solitude autant
Je prie qu'on ne me remarque pas
Moi je crois toi,
Toi je te crois
La pluie, les éclairs et les chats noirs
La vie me glace d'effroi
Soudain je sursaute en ne croisant qu'un miroir
Mais n'ai-je peur que de moi ?
Je crains les promesses et les serments
Les cris, les mots séduisants
Je me méfie si souvent de moi
Mais de toi, pas,
Toi je te crois
La pluie, les éclairs et les chats noirs
La vie me glace d'effroi
Mais quand je sursaute en ne croisant qu'un miroir
N'aurais-je peur que de moi ?
Je crains les saints, le mal et le bien
Je crains le monde et ses lois
Quand tout m'angoisse, quand tout s'éteint
J'entends ta voix
Je te crois, toi
Toi, je te crois
Moi, je te crois

The Book of my Life

2008-12-15T17:41:00.001+01:00

Let me watch by the fire and remember my days
And it may be a trick of the firelight
But the flickering pages that trouble my sight
Is a book I'm afraid to write
It's the book of my days, it's the book of my life
And it's cut like a fruit on the blade of a knife
And it's all there to see as the section reveals
There's some sorrow in every life
If it reads like a puzzle, a wandering maze
Then I won't understand 'til the end of my days
I'm still forced to remember,
Remember the words of my life
There are promises broken and promises kept
Angry words that were spoken, when I should have wept
There's a chapter of secrets, and words to confess
If I lose everything that I possess
There's a chapter on loss and a ghost who won't die
There's a chapter on love where the ink's never dry
There are sentences served in a prison
I built out of lies.
Though the pages are numbered
I can't see where they lead
For the end is a mystery no-one can read
In the book of my life
There's a chapter on fathers a chapter on sons
There are pages of conflicts that nobody won
And the battles you lost and your bitter defeat,
There's a page where we fail to meet
There are tales of good fortune that couldn't be planned
There's a chapter on God that I don't understand
There's a promise of Heaven and Hell but I'm damned if I see
Though the pages are numbered
I can't see where they lead
For the end is a mystery no-one can read
In the book of my life
Now the daylight's returning
And if one sentence is true
All these pages are burning
And all that's left is you
Though the pages are numbered
I can't see where they lead
For the end is a mystery no-one can read
In the book of my life

{.......}

2008-12-14T19:11:00.002+01:00

Je peux comprendre beaucoup de sentiments, d'émotions, d'attitudes...
Mais il y a malgré tout, une chose que je ne comprends pas et ne comprendrai surement jamais:
La méchanceté gratuite.

Noeud au ventre...

2008-12-10T20:14:00.002+01:00

Noeud au ventre et dans la gorge....
Depuis quelques temps, les mauvaises nouvelles s'enchainent, les drames rythment ma vie.
J'ai eu droit à une toute petite acalmie ce week end... mais je savais que ça ne durerait pas, et surtout ce qui m'attendait cette semaine.

Demain va être une longue et dure journée... Je ne sais pas encore trop comment je vais gérer tout ça... La seule chose que je sais, c'est que je ne dois plus compter sur quelqu'un...

Wake up alone

2008-12-10T14:59:00.003+01:00

It's okay in the day I'm staying busy
Tied up enough so I don't have to wonder where is he
Got so sick of crying
So just lately
When I catch myself I do a 180
I stay up clean the house
At least I'm not drinking
Run around just so
I don't have to think about thinking
That silent sense of content
That everyone gets
Just disappears soon as the sun sets
This face in my dreams seizes my guts
He floods me with dread
Soaked in soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone
If I was my heart
I'd rather be restless
The second I stop the sleep catches up and I'm breathless
This ache in my chest
As my day is done now
The dark covers me and I cannot run now
My blood running cold
I stand before him
It's all I can do to assure him
When he comes to me
I drip for him tonight
Drowning in me we bathe under blue light
His face in my dreams seizes my guts
He floods me with dread
Soaked in soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone
And I wake up alone
And I wake up alone
And I wake up alone...

La fin de mon monde

2008-12-01T17:49:00.003+01:00

Ok, il ne restait déjà plus grand chose de mon petit monde, ma petite vie.
C'était déjà plus très brillant depuis un bon moment.
Mais je m'accrochais à ce qu'il restait, simplement pour essayer d'avancer, de relever la tête un peu plus chaque jour.
Il y a 10 jours j'ai reçu un courrier qui m'a foutu un gros coup au moral. Après l'angoisse et les pleurs, j'ai essayé de "relativiser" tout ça et de me preparer au mieux à cette approche du 11 decembre.

Mais là... C'est trop.
Je ne peux pas tous les jours apprendre de nouvelles choses qui me tue un peu plus.
Au risque de passer pour une personne egoiste, je n'arrive plus à supporter et à me rejouir de tout ce que j'entends ou apprends. C'est au dessus de mes forces...
Je ressens un immense sentiment d'injustice. Et comment pourrait il en être autrement...
Tout ça me fait prendre conscience un peu plus de l'inutilité et de la mediocrité de ma vie.
Rien de bien ne m'arrive. J'enchaine les peines et les deceptions. Tous les jours. Comme un flot continue d'horreurs.

C'est certainement la goutte d'eau. Stop.
J'ai décidé de ne pas rejoindre toute ma "chouette famille" pour la grande mascarade de Noël.
J'aurai surement une grippe ou une gastro carabinée ce jour là...
Le masochisme a ses limites, et moi aussi.

PS: A tous ceux qui trouvent ma douleur "indécente"... Juste, je vous emmerde. Voila, ça c'est dit. Ras le bol des jugements.

Out From Under

2008-11-27T20:59:00.003+01:00

Breath you out
Breath you in
You keep coming back to tell me
you’re the one who could have been
and my eyes see it all so clear
It was long ago and far away
but it never disappears
I try to put it in the past
Hold on to myself
and don’t look back
I don’t wanna dream about
All the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under
So let me go
Just let me fly away
Let me feel the space between us
growing deeper
And much darker every day
Watch me now and I’ll be someone new
My heart will be unbroken
It will open up for everyone but you
Even when I cross the line
It's like a lie
I’ve told a thousand times
I don’t wanna dream about
All the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under
And part of me still believes
When you say you’re gonna stick around
And part of me still believes
We can find a way to work it out
But I know that we tried everything we could try
So let's just say goodbye
Forever...
I don’t wanna dream about
All the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under

Le silence...

2008-11-15T18:32:00.002+01:00

Je ne suis pas venue ici depuis 1 semaine.
Surement parce que je ne savais pas vraiment quoi dire ou écrire.
Toute envie m'a quitté.

Je ne pensais pas revoir ma vie s'écrouler de la sorte une nouvelle fois.
Je me sens bien bête d'avoir cru que cette fois tout serait différent, que je pouvais être heureuse pour de bon, oublier mes peurs, retrouver l'espoir et la possibilité de rêver.
Il faut croire que tout ce que j'ai fait, tous mes efforts... Rien n'a servi.

Je suis vidée.

On prend les mêmes...

2008-11-09T18:18:00.002+01:00

...Et on recommence!
La vie est un éternel recommencement... Il ment, elle pleure, il promet, elle attend...
Et vu comme c'est parti, je crois que je vais attendre encore un bon moment!

Better days

2008-11-07T16:11:00.002+01:00

People are telling me
To stay away from you
I can't help myself
Just don't know what to do
No matter what you say
You won't change anyway
I can't help myself
I just can't help myself
People are telling me
To keep away from you
But they'll never understand
How much I feel for you
And no matter what you say
You won't change anyway
And I can't help myself
But still believe in...
Better days
Better days...
People are telling me
To stay away from you
And no matter what you say
You won't change anyway
And I can't help myself
But still believe in...
Better days
Better days...

Charmant...!

2008-11-03T17:58:00.003+01:00

Voila ce qu'une amie vient de m'envoyer (pas la peine de préciser que cette amie est brune bien sur...):

"Les hommes préfèreraient les blondes pour "s'amuser"

Selon un récent sondage, les hommes fréquenteraient les blondes pour "s'amuser" mais préfèreraient épouser les brunes.Si certaines des femmes considérées comme les "plus belles du monde" sont blondes, ce n'est pas par hasard. Certes les hommes les trouvent sexy mais selon le sondage anglais, ils seraient 52 % à préférer les brunes comme épouses car elles seraient "plus fiables et sensibles".
Seuls 18 % des hommes interrogés épouseraient une blonde.
49 % pensent que les brunes sont des femmes plus aimantes et 53 % affirment qu'ils peuvent vraiment se reposer sur elles plutôt que sur quelqu'un d'autre.
Près de 48 % pensent aussi que les brunes sont meilleures cuisinières.
Plus de la moitié des hommes ont quand même avoué avoir eu plus de rendez-vous avec des blondes qu'avec des brunes."

Est ce censé me remonter le moral ou me déprimer un peu plus?

G.O.N.E

2008-10-30T01:29:00.002+01:00

What you see is not what you get
With you there's just no measurement
no way to tell what's real from what isn't there
You're eyes they sparkle
That's all changed since the lies that dropped like acid rain
you washed away the best of me
you don't care
You know you did it
I'm gone
to find someone to live for in this world
There's no light at the end of the tunnel tonight
just a bridge that I gotta burn
You were wrong
If you think you could walk right through my door
That is just so you
coming back when I finally moved on
I'm already gone
Sometimes shattered
never opened
nothing matters
when you're broken
That was me whenever I was with you
Always ending, always over
back and forth, up and down like a roller coaster
I am breaking that habit today
You know you did it
I'm gone
to find someone to live for in this world
There's no light at the end of the tunnel tonight
just a bridge that I gotta burn
You were wrong
If you think you could walk right through my door
That is just so
you coming back when I finally moved on
I'm already gone
There is nothing you can say
Sorry doesn't cut it babe
Take the hit and walk away cause i'm gone
Doesn't matter what you do
It's what you did that's hurting you
All I needed was the truth
Now I'm gone
What you see is not what you get
You know you did it
I'm gone
to find someone to live for in this world
There's no light at the end of the tunnel tonight
just a bridge that I gotta burn
You were wrong
If you think you could walk right through my door
That is just so you
coming back when I finally moved on
I'm already gone

nouveau joujou: Iphone

2008-10-28T20:02:00.002+01:00

Dieu sait comme je n'aime pas l'opérateur Orange... Oh que non...
Mais j'ai craqué sur le téléphone, et comme ça revient quand meme moins cher de l'acheter avec un abonnement que seul (700 eurso: au secours!!), me voila donc avec un iphone et un 2ème numero de tel! LOL

J'ai pris le plus petit forfait car pour être honnête, j'envisage de le faire débloquer pour y mettre mon autre puce... Faut que je vois comment ça se passe et quels sont les risques pour le téléphone.

En tout cas, comme tout le monde peut s'en douter, je me suis empressée de le mettre dans un joli petit etuit en silicone... ROSE! :)))

L'hallu: Montsoreau!

2008-10-28T19:56:00.002+01:00

Qui aurait pu imaginer que le village de mes grands parents, là où je vais depuis des années, que le moulin où je vais ramasser des mures avec ma grand mère, ferait un jour les gros titres de la presse??

J'ai totalement halluciné l'autre midi quand je suis tombée sur les infos et que j'ai vu des images de la place du village!
C'est en tout cas bien dommage et bien triste que l'on en parle à l'occsion d'un tel drame... :((

We Could

2008-10-19T02:20:00.002+02:00

Never be alone
Someone else to hold me
Wouldn't make me cry
Wouldn't let me down
They say letting go
Would solve all my problems
And take away the sorrow somehow
I never wanna leave him lonely
I'd have to live a lie
cause I couldn't let him down and say goodbye
no, I still believe
I know we could
hold on to love
I know somehow we could
make life feel good
I know we would love everyday
Iknow I could
How could I ever leave
with all we've been sharing
Don't I still believe
Still wanna try
even though I've been hurt before
my heart's been feeling homeless
I know I'm still his woman
I never wanna leave him lonely
I'd have to live a lie
cause I couldn't let him down
and say goodbye
no, I still believe
I know we could
hold on to love
I know somehow we could
make life feel good
I know we would love everyday
and we'd hold on closely
as we never have to wonder
and we never wonder why
cause love would be so bad to us
if only we could give it a try
I still believe
I know we could
hold on to love
I know somehow we could
make life feel good
and I know we could love everyday
I still believe
I know we could hold on to love
I know somehow we could
make live feel good
and I know we would love everyday
and I couldnt let him down
and say goodbye

Menteur-Menteur!

2008-10-17T00:10:00.002+02:00

Je ne vais même pas me fatiguer à mettre un commentaire ou une explication quelconque.
Je crois que cette sublime affiche un peu "personnalisée" parle d'elle même!!!

Réveil brutal

2008-10-16T02:35:00.003+02:00

Je lâche un peu mon petit cahier bleu pour venir ici.
Il est tard, et cette nuit comme de nombreuses autres ces derniers temps, je ne peux pas dormir.
J'ai l'impression de retomber dans mes vieux travers: le grand nombre de cigarettes, les nuits blanches, les repas sautés, et les larmes.

Depuis environ 2 semaines, c'est comme si je me réveillais d'une longue anesthesie.
Comme si le 19 février 2007, on m'avait endormi sur cette foutue table à la clinique et que je ne me réveillais vraiment que maintenant.
Je ne pensais pas ressentir un jour autant de colère, de rancoeur et de dégout. Je veux dire, je ne pensais pas pouvoir ressentir un jour tout ça envers "eux".
Je les observe, je les vois me parler comme à une petite fille docile, une petite marionnette.
Leur indifférence et la façon qu'ils ont d'agir comme si rien n'était jamais arrivé me soulève le coeur chaque jour un peu plus.

Je cherche désespérement à comprendre comment ils ont pu me faire ça, me traiter de la sorte, me faire un tel chantage.
J'ai toujours eu une confiance aveugle en eux et en leur jugement. J'ai toujours cru qu'ils agissaient uniquement pour mon bien.
Mais plus j'y pense, plus les mois passent et plus je comprends que ça n'a pas été le cas.
Comment une mère peut à ce point culpabiliser sa propre fille, lui dire qu'elle est un échec vivant?
Comment un père peut refuser de voir sa fille, refuser même que l'on prononce son prénom devant lui?
Comment peut on, juste pour sauver les apparences devant l'entourage, obliger sa fille à une telle horreur contre son gré et profiter de sa détresse pour la manipuler?

Malgré mes défauts, mon caractère parfois difficile, j'ai toujours essayé de satisfaire mes parents, les rendre fiers de moi, faire ce qu'ils attendaient et espéraient.
J'ai fait de petites bêtises, comme tous les adolescents, mais rien de bien méchant.
Je pense sincèrement être "une bonne fille", une qui ne cause pas de soucis, qui respecte son entourage, qui se soucie des autres et s'inquiète de sa famille.
Alors pourquoi?
Pourquoi m'ont ils fait ça?
Je déteste écrire tout ça. Je me hais de ressentir toute cette colère à leur égard. Mais il faut croire que j'ai trop longtemps chercher à taire tous ces sentiments et du coup, tout explose aujourd'hui.
Je crains de ne pas pouvoir encore retenir longtemps tout ce que j'ai sur le coeur et de tout sortir un beau jour.
Je sais que cette fois, pour de bon, il y aura un vrai drame entre nous.

Surement que si après cette épreuve, ils m'avaient parlé, posé des questions, cherché à comprendre, nous n'en serions pas là aujourd'hui.
Ils ont préféré nier l'existence de ce drame et continuer leur petite vie bien rangée, sans trop penser à ce que je pouvais ressentir. Afin d'éviter le sentiment de culpabilité et de honte, probablement.
La politique de l'autruche est un grand classique dans ma famille...

J'ai beaucoup lu sur ce sujet et parlé à des gens "compétents".
Tous m'ont expliqué que je devais d'abord passer par une étape de pardon envers moi meme pour ensuite pouvoir faire le deuil.
Mon véritable problème est que je dois aussi pardonner à d'autres.
Et comment pardonner à des personnes qui ne cherchent même pas à l'être?
Suis je donc comdamner à vivre dans cet état, à faire des cauchemards toutes les nuits?

Il me semble en tout cas très clair que je suis loin de voir le bout du tunnel.
Et je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer à les éviter, à porter ce masque de fille souriante.
La seule chose dont je sois sure à l'heure actuelle, c'est que ce fardeau devient bien trop lourd à porter et que finalement, je suis en train de me perdre moi même.

non mais sérieusement?!

2008-10-15T20:26:00.002+02:00

Non. Non. Et re non.
Je n'irai pas à la fin du mois fêter le 1er anniversaire d'un enfant.
Oh que non!
D'autres questions ou propositions connes du même genre?
(certains étaient clairement absents le jour où on a distribué le bon sens et la psychologie!!)

Grosse Colère!

2008-10-09T22:51:00.002+02:00

Grosse... très grosse colère.
Et envie de meurtres.
Je peux?

Queen of pain

2008-10-07T22:01:00.003+02:00

There's a little black spot on the sun today
It's the same old thing as yesterday
There's a black hat caught in a high tree top
There's a flag pole rag and the wind won't stop
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the Queen of pain
There's a fossil that's trapped in a high cliff wall
That's my soul up there
There's a dead salmon frozen in a waterfall
That's my soul up there
There's a blue whale beached by a springtide's ebb
That's my soul up there
There's a butterfly trapped in a spider's web
That's my soul up there
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the Queen of pain
There's a king on a throne with his eyes torn out
There's a blind man looking for a shadow of doubt
There's a rich man sleeping on a golden bed
There's a skeleton choking on a crust of bread
Queen of pain
There's a red fox torn by a huntsman's pack
There's a black winged gull with a broken back
There's a little black spot on the sun today
It's the same old thing as yesterday
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the king of pain
Queen of pain
I'll always be Queen of pain

Week end de merde!

2008-10-05T22:02:00.004+02:00

Je viens de passer ce qu'on peut appeller "Un vrai week end de merde"!
Malgré l'insistance de mes parents, je ne suis pas allée avec eux à la campagne car j'avais d'autres projets, et en l'occurence une petite soirée "romantique" vendredi soir...
La soirée s'est annulée au dernier moment, et depuis cet instant précis, je suis en plus totalement malade!!

J'ai utilisé la réserve mondiale de kleenex et de pastilles pour la gorge, c'est sur!
Impossible de domir, courbatures, toux... La totale!
Du coup, j'ai passé le week end, toute seule chez moi, malade comme une merde! :((
Je m'ennuie à mourir depuis 3 jours vu que je n'ai pas pu sortir de chez moi et que je n'ai vu personne.

Et à mon avis, il est temps que ça aille mieux car je commence sérieusement à déprimer.... :(

Battle (Message perso...)

2008-10-04T21:49:00.003+02:00

You thought we'd be fine
All these years gone by
Now your askin me to listen well
Then tell me bout everything
No lies, we're loosin time
Cause this is a battle
And its your final last call
It was a trial, you made a mistake, we know
But why arent you sorry,
Why arent you sorry,
Why?
This can be better, you used to be happy, try...
You've got them on your side
And they wont change their minds
Now its over and I'm feelin like we've missed out on everything
I just hope its worth the fight
Cause this is a battle
And its your final last call
It was a trial, you made a mistake, we know
But why arent you sorry,
Why arent you sorry,
Why?
Things could be better, you can be happy, try...
This is a battle
This is a battle
And its your final last call...

Voila... C'est fini

2008-09-30T21:07:00.002+02:00

Après 15 mois de bons et loyaux services (enfin je crois! LOL), j'ai fini ce soir mon contrat chez BDV.
Pour "fêter" ça, j'ai eu droit à une petite coupe de champagne, des gateaux et une super tasse Starbucks offerte par mes poulettes adorées!

Je me dis que ça va vraiment être bizarre de ne plus voir toute cette équipe de fous furieux tous les jours! Je ne réalise pas totalement mais je ressens malgré tout un petit pincement au coeur et un brin de nostalgie.

En arrivant dans cette boite, j'ai rencontré des gens très différents et très attachants.
Et puis surtout, je crois très sincèrement que ce boulot et cet environnement m'a litteralement sauvé la vie. Au sens propre du terme.
J'ai débarqué là bas à une période terrible de ma vie, totalement au fond du trou.
Grâce à toutes ces personnes et à cette reprise d'un vrai rythme de vie, j'ai doucement mais surement, relevé la tête.

Aujourd'hui, je suis une femme différente, surement un peu plus forte et sûre de moi.
Je ne sais pas ce que la vie et ces prochains mois me réservent, mais je suis au moins riche de ça.

Tu Nages...

2008-09-22T21:06:00.002+02:00

Je connais bien ce regard
Ces yeux qui se ferment par instants
Ces pensées qui nous séparent
Et qu'on ne partage même en rêvant
Fixés droit vers l'océan
Peines muettes ou courses d'enfant
Bouts de vie que tu caches
A l'abri dans ton silence
Que brise ma voix, je le sens
J'aimerais tant savoir
Souffler comme le vent
Sur ton doux visage
Faire partir le noir,
Disparaître le temps
Casser les nuages
Parler même tout bas
Juste pout toi et même
De petits riens
Mais là-bas
Au loin, tu nages
Tu nages sans t'arrêter
Dans les eaux pronfondes, quelque part
Tu nages pour ne pas couler
Et ici bas, c'est déjà le soir
Et moi j'attends sur le pont
Impuissante et seule si souvent
Moi qui n'aime que ta voix
Petit point sur l'horizon
J'ai peur qu'un jour tu n'reviennes pas
J'aimerais tant savoir
Souffler comme le vent
Sur ton beau visage
Faire se lever l'espoir, Les richesse d'avant
Nos plus belles pages
Parler même tout bas
Juste pour toi et moi
Tu te souviens?
Mais là-bas
Au loin, tu nages
Tu nages....tu nages....tu nages

Le quart d'heure de vérité?

2008-09-17T19:43:00.002+02:00

Normalement, si je ne me fais encore planter comme une pauvre merde, je devrai avoir une petite discussion dans très peu de temps.
Rien n'est sur puisque le maitre mot reste: "Courage... Fuyons!"
Je croise donc les doigts.

J'appréhende ce moment car les évènements de ces derniers jours ne laissent rien présager de bon...
Et puis je sais déjà tellement comme les choses vont se passer...
Mais j'ai tant besoin de réponses, de comprendre un peu.
Il est probable que je n'ai aucune réponse, juste des affirmations, des faits balancés froidement.
Et je sais que je ne dormirai pas mieux cette nuit car tout sera resté flou.

De toute façon, je m'avance beaucoup pour l'instant vu que je m'attends à un: "Finalement non, je peux pas ce soir."

Je retiens mon souffle.

Retour à la réalité

2008-09-15T21:06:00.002+02:00

Tout au fond de moi, je savais que ce moment arriverait.
J'ai espéré et prié pour me tromper, mais c'était une évidence.

J'ai eu droit à une petite rémission pendant quelques mois, un peu de douceur et de bonheur, mais la dure réalité devait revenir un jour ou l'autre.
Les doutes s'installent, les questions se font plus nombreuses, les peurs inexpliquées viennent tordre le ventre... Et puis, on voit, on redécouvre les memes horreurs.
J'ai eu l'impression de retourner en arrière, comme ce fameux soir où tout m'a explosé au visage et où j'ai vu mon monde s'écrouler.

On pourrait croire que lorsqu'on est déjà passé par là, c'est plus facile, on est plus solide et moins sensible. Si seulement...
Rien de retient finalement cette vague de douleur, ce chagrin qu'on croyait disparu.
Je dirais meme que cette fois, c'est pire.
Parce que je croyais que les choses avaient vraiment changé, et surtout parce que cette fois, je ne trouve vraiment aucune explication ni aucune excuse.
J'ai beau tout retourner dans ma tête depuis des heures, je ne trouve aucune explication rationelle et "valable".

Je n'ai pas encore entendu les pseudos explications.
Et de toute façon je sais que je n'en aurai pas. La seule chose que je vais entendre, ce sont des critiques, des mots durs.
Car oui, la situation sera encore retournée et je serai une fois de plus la fille méchante, vicieuse et peu compréhensive que j'ai été pendant des mois.
C'est écrit. C'est comme ça que tout va se passer.

Pour le moment, j'ai froid. Je tremble comme une feuille et je sais que ce n'est pas uniquement lié à la température extérieure...
Et puis j'ai le ventre à l'envers.
Je connais tout ça. Je l'ai déjà vécu.

3ème Sous Sol

2008-09-14T22:12:00.003+02:00

Je voulais savoir. En avoir le coeur net.
Et bien voila. C'est fait. Je sais.

Quel est le plus grand défaut: La curiosité ou la trop grande confiance?

Je suis là... Tout en bas...

So WHAT?!

2008-09-12T22:19:00.003+02:00

I guess i just lost my husband
I don't know where he went
So i'm gonna drink my money
I'm not gonna pay his rent
I got a brand new attitude
And i'm gonna wear it tonight
I wanna get in trouble
I wanna start a fight
I wanna start a fight
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And i don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rockstar
I got my rock moves
And i don't want you tonight
The waiter just checked my table
And gave to Jessica Simp- Shit!
I guess I'll go sit with Tom boy
At least he'll know how to hit
What if this song's on the radio
Then somebody's gonna die
I'm gonna get in trouble
My ex will start a fight
He's gonna start a fight
We're all gonna get in a fight!
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And i don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
You weren't there
You never were
You wanted it all
But that's not fair
I gave you my life
I gave my all
You weren't there
You let me fall
So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?

Grosse Fierté: Bravo ma Patate!

2008-09-06T22:20:00.003+02:00

Alors là!!! Voici la preuve qu'une chienne de connasse en est aussi une! :)
Ma grosse patate a été choisie par un gros site que je fréquente pas mal, pour être "le chien du jour"!

ça va sembler débile, mais vu le nombre de membres (et aussi de chiens du coup!), c'est phénoménal! LOL
Regardez comme elle est belle!!
Et je vous passe tous les commentaires qui ont suivi sur le site: compliments et félicitations en tout jour pour mademoiselle Polka!!

Bravo ma patate! T'esla plus belle! :)

Umbrella

2008-09-06T22:13:00.001+02:00

You had my heart.
And we'll never be world apart.
They'll be in magazines.
But you'll still be my star.
Baby, cause in the dark.
You can see shiny cars.
And that's when you need me there.
With you I'll always share.
Because…
When the sun shines, we'll shine together.
Told you I'll be here forever.
Said I'll always be a friend.
Took an oath, Ima stick it out till the end.
Now that it's raining more than ever.
Know that we'll still have each other.
You can stand under my umbrella.
You can stand under my umbrella
These funky things.
Will never come in between.
You're part of my entity, if for infinity.
When the world has took us part.
When the world has done its cause.
If the hand is hard.
Together we'll mend your heart.
Because…
When the sun shines, we'll shine together.
Told you I'll be here forever.
Said I'll always be a friend.
Took an oath, Ima stick it out till the end.
Now that it's raining more than ever.
Know that we'll still have each other.
You can stand under my umbrella.
You can stand under my umbrella
You can run into my arms.
It's okay don't be alarm.
Come in to me, there's no distance in between our love.
So gon' and let the rain pour.
I'll be all you need and more.
Because…
When the sun shines, we'll shine together.
Told you I'll be here forever.
Said I'll always be a friend.
Took an oath, Ima stick it out till the end.
Now that it's raining more than ever.
Know that we'll still have each other.
You can stand under my umbrella.
You can stand under my umbrella...

Happy BDay Sylvaï!!

2008-09-05T18:00:00.000+02:00

Bon Anniversaire à ma p'tite Sylvie qui fête aujourd'hui ses 30 ans!!
Bienvenue au club mademoiselle! :)

Oh mon Dieu??!!!!

2008-09-04T23:22:00.003+02:00

J'ai toujours dit que la vie d'un pauvre gaucher n'est pas une partie de plaisir et là, j'en ai eu la preuve!
Imaginez, chers amis droitiers, toutes les situations pénibles du quotidien pour nous: les ciseaux qui coupent pas (car les lames sont pas mises dans le bon sens... dans le notre je veux dire! LOL), impossibilité d'utiliser un ouvre boite classique (faite le test, vous comprendrez...), conduire (on serait mieux en Angleterre!), etc...

Et bien, ce midi, j'ai lu une nouvelle qui n'a fait que confirmer tout ça:
Chaque année, 2500 gauchers meurs par des accidents causés par des appareils ou machines faites pour les droitiers!!!!
Enfen et Damnation!!

Alors on pourra me dire qu'on doit être plus prudents, attentifs etc.... mais quand même!
Nous ne representons que 2% de la polution, mais soyez sympas avec nous!! :)))

Cher Sigmund...

2008-09-01T00:26:00.003+02:00

On a beau se dire qu'on est fort, que nos problèmes ne sont pas si graves, qu'on pourra réussir à tout régler d'un coup de baguette magique et de volonté acharnée... Ce n'est pas forcément le cas.
Ces derniers temps, j'ai beaucoup réfléchi, essayé de comprendre le pourquoi de plein de choses.
Je n'ai trouvé aucune réponse, juste un immense mal de tête et encore plus de confusion.

Alors j'ai pris le taureau par les cornes et décidé de vider mon sac.

"Allongez vous et parlez moi de votre enfance..."

Bon Anniversaire Ma Patate!

2008-08-25T23:37:00.003+02:00

BON ANNIVERSAIRE POLKA!!

Aujourd'hui ma grosse patate fête ses 9 ans! Déjà...
Elle est toujours là, elle aime toujours autant jouer et grignoter du fromage devant la télé avec moi, elle a les poils un peu plus blancs... Mais c'est toujours la plus géniale des patates d'amour!

Que Dieu lui donne encore 9 autre longues années près de moi.

La Lettre

2008-08-24T18:23:00.003+02:00

Ecris-moi une lettre de rupture
En m'expliquant toutes les raisons
Qui t'ont fait t'évanouir dans la nature
Qui m'font mélanger toutes les saisons
Choisis bien tes mots, choisis les justes
Comme un artisan prend
Son temps quand il ajuste
Ecris-moi une lettre de rupture
Envois-moi seulement le brouillon
Promis j'vais rien chercher dans tes ratures
Ecris-moi une lettre au crayon
Ecris-moi comme on écrit la musique
Sacrifies-moi aux dieux
Des amours amnésiques
Même si partir quand l'autre reste
Ça fait du mal aux sentiments
Ça peut quand même faire un beau geste
Sauf si bien sûr l'un des deux ment
Ecris-moi une lettre de rupture
Comme quand on s'laissait des mots à la maison
Je noterai pas les fautes d'écriture
J'verrai pas les fautes de liaisons
Et j'irai bien les chercher moi-même
Si j'n'étais pas si sûre
Pas si sûre que je t'aime
Même si partir quand l'autre reste
Ça fait du mal aux sentiments
Ça peut quand même faire un beau geste
Sauf si bien sûr l'un des deux ment
Pour nous toujours, pour nous peut-être
Pour me laisser mes illusions
Quand tu me l'écrieras cette lettre
Ne signes pas ou d'un faux nom
Même si partir quand l'autre reste
Ça fait du mal aux sentiments
Ça peut quand même faire un beau geste
Sauf si bien sûr l'un des deux ment
Ecris-moi une lettre de rupture
En m'expliquant toutes les raisons
Qui t'ont fait t'évanouir…

Pinky: My baby!

2008-08-23T18:00:00.000+02:00

Il est tout petit (900 grammes seulement!!), il tient dans mon sac, il me permet de toujours être connectée à internet, il est tout rose...
Voici "PINKY", mon nouveau meilleur pote!

Il m'a été offert cette semaine et je l'adooooooooore!!
Je l'ai aussitôt essayé, et rebaptisé! LOL

Maintenant, je fais vraiment "connasse". Graaave!

Left Outside Alone

2008-08-16T17:53:00.002+02:00

All my life I've been waiting
For you to bring a fairy tale my way
Been living in a fantasy without meaning
It's not okay
I don't feel safe
I don't feel safe..
Left broken empty in despair
Wanna breath can't find air
Thought you were sent from up above
But you and me never had love
So much more I have to say
Help me find a way
And I wonder if you know
How it really feels
To be left outside alone
When it's cold out here
Well maybe you should know
Just how it feels
To be left outside alone
All my life I've been waiting
For you to bring a fairytale my way
Been living in a fantasy without meaning
It's not okay
I don't feel safe
I need to pray
Why do you play me like a game?
Always someone else to blame
Careless, helpless little man
Someday you might understand
There's not much more to say
But I hope you find a way
Still I wonder if you know
How it really feels
To be left outside alone
When it's cold out here
Well maybe you should know
Just how it feels
To be left outside alone

Bilan psycho....

2008-08-13T20:57:00.004+02:00

J'ai répondu à des tas de questions, dont certaines semblaient débiles comme ça...
ça m'a prit un temps pas possible (enfin bon, disons 45 bonnes minutes! LOL).
Et le résultat est tombé concernant ma personnalité et mon "état psychologique".
Voila:

"La construction de votre personnalité

D'après vos réponses aux questionnaires, nous pouvons envisager un certain nombre d'hypothèses concernant la construction de votre personnalité :

Vous avez probablement vécu votre enfance sous le thème de la perte ou du manque de relations affectives, ou encore de l'abandon. Cela peut provenir de faits réels, comme par exemple une séparation, la perte ou l'éloignement de quelqu'un de cher, un déménagement, mais cela peut aussi simplement provenir d'un ressenti qui n'est pas tout à fait la réalité.

Quelle que soit votre enfance, on peut penser qu'il vous reste l'impression d'un manque, d'un bonheur perdu ou difficile à trouver. D'ailleurs vous avez peut-être le sentiment que rien n'est durable. C'est donc un bonheur absolu, sorte d'idéal fantasmé, que vous recherchez aujourd'hui inconsciemment.

Les événements qui ont constitué votre enfance vous ont finalement donné des impressions qui se sont progressivement ancrées en vous.

Ces impressions inconscientes sont les suivantes :

"Je suis différente des autres, à part"
"On ne peut comprendre ce que je suis réellement"
"Il y a quelque chose en moi qui m'empêche d'être vraiment aimée"
"Ce sont les autres qui obtiennent ce que je veux"
"C'est mieux chez les autres... l'herbe est plus verte à côté"
"Je serai heureuse et deviendrai pleinement moi-même grâce à l'amour"

Ce qu'il est intéressant de comprendre, c'est que ces impressions ne sont pas la réalité: elles ne sont que le fruit des conclusions que vous avez inconsciemment tirées de ce que vous avez vécu étant enfant. Elles sont les explications que vous vous êtes donnée des évènements passés et des comportements de votre entourage à votre égard. Mais ces conclusions sont progressivement devenues en vous des convictions : ce que l'on appelle en psychologie des "croyances" sur vous-même.

Ces "croyances" sont probablement inconscientes, non présentes à votre esprit.
Elles sont peut-être juste quelque chose que vous ressentez confusément.
Ou, à l'inverse, elles sont peut-être quelque chose qui vous apparaît comme une évidence, ce que vous croyez être la "réalité".

Vos valeurs

De ces croyances découlent certaines de vos valeurs.
Parmi elles nous pouvons citer :
- La différence, l'originalité en tant que fuite de la banalité.
- L'amour, les grands sentiments, les émotions, la passion
- L'authenticité, le besoin d'être dans le vrai
- La sensibilité, le besoin de vivre avec intensité
- Le beau, l'esthétique

Manifestations générales de votre personnalité

Votre personnalité s'est vraisemblablement construite autour de cette peur, ressentie à un moment donné, de ne pouvoir être aimée.
L'émotion que cela a pu engendrer à l'époque s'accompagnait vraisemblablement du sentiment d'être différente qui permettait de donner une explication logique à votre impression de ne pas être assez aimée.
En effet il vous était peut-être difficile de rendre vos parents fautifs de ce manque d'affection parce que par ailleurs ils ont pu vous sembler normalement gentils, voire même capables d'aimer quelqu'un d'autre.
Vous vous êtes donc inconsciemment désignée comme la responsable de cette situation :
"On ne peut pas m'aimer parce que je ne suis pas comme les autres"

Votre personnalité s'est ainsi développée autour de trois éléments :
- Le sentiment d'être différente, à part
- Des émotions particulièrement intenses.
- La peur d'être rejetée

Le sentiment d'être différente

Ce sentiment d'être différente, vous l'avez conservé tout au long de votre vie.
En effet il vous permet aujourd'hui encore de justifier inconsciemment le manque d'amour ou d'attention reçu dans l'enfance. Pour vous sauver de l'impression négative que vous avez pu ressentir à cette époque ("Je ne mérite pas d'être aimée"), vous vous êtes probablement créé une certaine image dramatisée de vous-même.
Cette image vous ranime et vous anoblit par la perception de votre personne comme quelqu'un d'à part, décalée, une sorte de personnage tragico-romantique.

Cette impression de ne pas être comme tous le monde entraîne une forme de non-conformisme.
Vous exprimez votre différence au quotidien et vous avez ainsi développé une certaine créativité qui est la marque de cette différence. Elle peut s'exprimer à travers votre personne, votre façon de vivre, de réagir, de vous habiller, ou d'aborder le quotidien.
Elle peut aussi se traduire par un penchant enflammé pour le beau, l'esthétique, le noble, le délicat, l'harmonieux... et un besoin d'affirmer votre propre style.
Ce sentiment d'être hors norme peut parfois conduire jusqu'à une impression que vous n’appartenez à aucun groupe.

La peur d'être rejetée

Vos croyances ont gravé en vous cette crainte d'être rejetée qui reste sous-jacente, même si elle est souvent inconsciente. Elle peut vous amener à réagir immédiatement à tout signe émanant des autres qui pourrait être interprété en ce
sens – même si ce n'est pas la réalité : tout évènement, toute attitude, tout commentaire incertains ou ambigus peuvent faire remonter à la surface ce sentiment, cette peur d'être rejetée.

Des émotions particulièrement intenses

C'est avec énormément d'intensité que vous vivez vos émotions.
Elles sont au centre de votre vie, au cœur de vos motivations.
Très changeantes, elles peuvent vous faire passer facilement du bonheur au malheur, du chagrin à la joie, de l'enthousiasme au désespoir avec autant de force.

En effet, les émotions que vous vivez aujourd'hui font écho avec celles très fortes ressenties dans votre enfance, sur lesquelles votre personnalité s'est construite : au moment où vous vous êtes sentie abandonnée.
A l'époque votre état interne oscillait entre le désespoir de ne pas être assez aimée et l'espoir retrouvé dès que l'on vous portait de l'attention. Or celle-ci ne durait pas, et vous étiez alors replongée dans l'angoisse précédente, et ainsi de suite.

Ces oscillations émotionnelles ont probablement continué à l'âge adulte, avec ainsi une faculté hors norme de passer rapidement d'un état positif à un état négatif et vice-versa.
Vos états positifs correspondent vraisemblablement à une situation interprétée inconsciemment comme une promesse de bonheur et d'amour réparateur qui sont la quête de votre vie.

Vos états négatifs sont quant à eux la conséquence de ce que vous pouvez inconsciemment interpréter comme des signes de rejet, de manque d'attention, et de séparation.
De tout cela découle une connexion très forte au monde émotionnel lié à la souffrance, la mélancolie, la nostalgie.
La mélancolie est d'ailleurs probablement une émotion assez présente en vous, si bien que vous pouvez avoir tendance à vous identifier à elle. Elle fait écho à votre sentiment diffus d'avoir vécu d'une certaine façon un drame personnel.

Vous êtes probablement attirée par un univers d'épanchements émotionnels
exacerbés : ils vous procurent un ressenti d'une intensité dont vous êtes à l'origine, et non plus une émotion subie provenant du détachement d'une personne.

Vous avez même inconsciemment tendance à accentuer, à démultiplier vos ressentis, en un chavirement intérieur dramatisé plus attirant que le simple quotidien et son cortège de petites émotions.
C'est aussi inconsciemment l'occasion de théâtraliser votre vie en vous sentant, une fois de plus, différente et unique.
Pourtant vos émotions ne sont pas forcément visibles de l'extérieur et les autres ne les perçoivent pas toujours. De plus, malgré votre désir d'être comprise, vous ne parvenez pas forcément à communiquer ce que vous ressentez.

Une tendance à l'exagération

Il est probable que vous ayez tendance à généraliser cette habitude d'accentuer vos émotions, en la transposant à d'autres domaines.
Ainsi vous pouvez parfois avoir tendance à présenter certains faits de façon exagérée voire dramatique, par exemple en employant facilement des superlatifs ou des termes excessifs. Et c'est inconsciemment que vous ajoutez cet aspect dramatique à la réalité, parce que vous la vivez comme telle. Certaines personnes peuvent penser que vous déformez la réalité en la théâtralisant alors que, pour vous, ce n'est qu'une juste retranscription de ce que vous avez vraiment ressenti à un moment donné.
Ce qui est dommage c'est que ces personnes peuvent l'interpréter comme un manque d'authenticité alors que c'est précisément à cette authenticité que vous êtes attachée.
D'autres personnes, inversement, seront impressionnées par les aspects tumultueux de votre vie, et attirées par votre personnalité.

Le goût de l'authenticité

L'authenticité est sûrement dans beaucoup de domaines ce que vous recherchez le
plus.
Authenticité des liens : vous détestez sans doute les relations purement frivoles et
légères. Au contraire vous aimez la profondeur et l'intensité des relations et des moments de partage.
Authenticité des sentiments : vous attachez beaucoup d'importance à la vérité des sentiments et vous détestez probablement les gens qui simulent sans rien ressentir.
Authenticité des personnes : vous n'aimez probablement pas les gens superficiels. Vous appréciez les êtres vrais et authentiques.

Relation au temps

Vous pouvez avoir tendance à vivre plus dans le passé et le futur que dans le présent.
En effet, d'un côté cette impression héritée de l'enfance d'avoir perdu une forme de bonheur peut vous amener à ressasser des souvenirs avec une certaine nostalgie et à les revivre émotionnellement : donc vivre beaucoup dans le passé.
D'un autre côté vous pouvez aussi être transportée dans un futur fantasmé, prometteur d'un bonheur réparateur.
Dans les deux cas vous vivez au présent des émotions émanant de votre projection à un autre temps.

Votre attention oscillant entre ce passé ressassé et ce futur fantasmé a tendance, dans l'instant présent, à se focaliser sur ce qui manque par rapport à eux.

Vous pouvez ainsi avoir parfois tendance à ne pas apprécier pleinement les situations présentes car vous ressentez tout de suite ce qui pourrait être mieux, ce qui aurait pu rendre l'instant plus intense, ce qui n'est pas là et qui aurait pu l'être... Et c'est peut-être sous l'influence du regret que vous vous détournez alors de ce que vous vivez.

Cette habitude est accentuée par le rôle que joue votre imagination : elle amplifie les éléments désagréables pour les rendre franchement déplaisants, et embellit ce qui manque pour le rendre enviable. Vous êtes ainsi probablement attirée par tout ce qui est hors d'atteinte."

Franchement... Y'a certains trucs qui me semblent évidents.
Maintenant je me dis aussi que certains de ces traits sont certainement présents chez pas mal de gens.
Une chose est sure:
- c'est de toute façon assez instructif
- ça m'a permis de voir autrement ou en tout cas de comprendre certaines de mes réactions avec un autre point de vu!

La honte...

2008-08-10T23:37:00.003+02:00

Depuis quelques jours, je découvre un nouveau sentiment terrible.
Au delà de la peine, au delà la colère... Je découvre la honte.

Ce soir, je me regarde dans la glace et je me dis que je suis certainement à classer dans la catégorie des personnes totalement pitoyables.
Je me dis que vraiment rien ne m'arrête, rien ne me dégoute, rien ne me repousse.
C'est pourtant pas la matière ni les raisons qui me manquent.
Et pourtant non.
Je suis toujours là.
Je cherche des excuses, j'en avale des totalement énormes, je veux croire à tout alors je fonce tête baissée. Et systématiquement, je m'écrase dans le mûr.
Il faut croire que j'ai la tête en béton armée!

J'ai déjà vécu tout ça. Je connais déjà la suite de l'histoire. Et cette histoire est sans fin.
Je pourrais l'appeler: "Grandeur et décadence d'un Amour".
Et c'est précisément là que la honte prend toute sa signification.
J'ai terriblement honte de moi, de ma faiblesse, de mon aveuglement.
Ce sentiment est si fort que j'arrive pas à parler de tout ce qui me ronge.
Je sais que tout ça serait totalement incompréhensible pour tout le monde.

Alors à la honte s'enchaine ensuite la solitude.

Can't stand losing you

2008-08-10T21:28:00.003+02:00

I've called you so many times today
And I guess it's all true what your boyfriends say
That you don't ever want to see me again
And your father's going to kill me and he's six feet ten
I guess you'd call it cowardice
But i'm not prepared to go and like this
I can't stand losing you...
I see you've sent my letters back
And my LP records and they're all scratched
I can't see the point in another day
When nobody listens to a word I say
You can call it lack of confidence
But to carry on living doesn't make no sense
I can't stand losing you...
I guess this is our last goodbye
And you don't care so I won't cry
But you'll be sorry when I'm dead
And all this guilt will be on your head
I guess you'd call it suicide
But I'm too full to swallow my pride
I can't stand losing you...

YEEEESSSSS!!!! (ça fait plaisir, désolée!)

2008-08-08T13:26:00.004+02:00

"BAYONNE (AFP) - Trois engins explosifs ont été trouvés, deux à Arcangues au Pays basque et un troisième sur une voie du TVG des Landes alors que la région a été visée par cinq alertes à la bombe dans la nuit de jeudi à vendredi, a-t-on appris auprès de la préfecture de Pau.

Deux engins explosifs ont été trouvés et désamorcés, l'un dans le village Pierre et Vacances à Arcangues qui avait été évacué dans la nuit, l'autre sur une voie du TGV entre Boucau et Ondres (Landes), a-t-on appris auprès des pompiers de Pau qui avaient été alertés par un appel téléphonique anonyme vendredi peu après 04H00.

Un autre engin explosif a également été découvert sur la commune d'Arcangues dans la matinée devant l'office du tourisme de la commune où une équipe de déminage a été dépêchée.
Des dispositifs de sécurité ont été mis en place, puis levés, sur les trois sites des autres alertes qui concernaient le casino de Biarritz, le village de vacances VVF d'Anglet, lui aussi évacué dans la nuit, et l'auberge Ostapé de Bidarray, au Pays basque. "Aucun élément suspect n'y a été découvert", a précisé la préfecture.

Aucune information précise n'était disponible dans la matinée sur la nature des explosifs découverts. Selon la préfecture de Pau, l'engin découvert sur la voie TGV près d'Ondres, dans les Landes, "pourrait être constitué d'une bombonne de gaz pourvue d'un dispositif de détonation".

Alors là... Comment dire sans être désagréable...

ça fait plaisir de voir que je ne suis pas la seule en ce bas monde à maudire ce village!

Through the rain

2008-08-06T23:32:00.003+02:00

When you get caught in the rain
With nowhere to run
When you're distraught
And in pain without anyone
When you keep crying out to be saved
But nobody comes
And you feel so far away
That you just can't find your way home
You can get there alone, it's ok
Once you say
I can make it through the rain
I can stand up once again
On my own and I know
That I'm strong enough to mend
And everytime I feel afraid
I hold tighter to my faith
And I live one more day
And I make it through the rain
And if you keep falling down
Don't you dare give in
You will arise safe and sound
So keep pressing on steadfastly
And you'll find what you need to prevail
Once you say
I can make it through the rain
I can stand up once again
On my own and I know
That I'm strong enough to mend
And everytime I feel afraid
I hold tighter to my faith
And I live one more day
And I make it through the rain
And when the wind blows
And shadows grow close
Don't be afraid
There's nothing you can't face
And should they tell you
You'll never pull through
Don't hesitate
Stand tall and say
I can make it througt the rain
And stand up once again
And I'll live one more day, and I
I can make it through the rain
Yes you can
You're gonna make it through the rain

Que dire?

2008-08-05T23:11:00.002+02:00

Je ne sais meme plus quoi dire.
Moi qui suis une grande bavarde devant l'Eternel, je suis muette.

Les jours passent et se ressemblent de plus en plus.
Je donne le change toute la journée et retrouve ma bulle avec soulagement le soir.
Ce petit espace où personne ne me voit, où je peux me laisser aller à ma colère, à mes larmes.
En paix.
Je suis au croisement de 2 chemins. Je suis là, et je me demande quelle route suivre.
Aucune des deux ne m'inspirent et les deux me font peur.
Je dois choisir entre le coeur et la raison.
Le choix est d'autant plus difficile que ce sont des choses totalement différentes, opposées.
Je pèse le pour et le contre de tout. Mais je n'ai jamais été bonne pour suivre la raison, le bon sens, la logique.
On m'a appris à vivre en suivant mon coeur et élans naturels.
Ce n'est pas quelque chose de normal pour moi que d'ignorer mes sentiments les plus profonds.

J'aurais tellement besoin qu'on me traite un peu comme une petite fille fragile, qu'on me cojole, qu'on me console en me disant que tout va finir par s'arranger.
Comme quand on a un petit bobo lors de notre enfance.
Mais les seules personnes à qui je pourrais, ou oserais, le demander ne sont pas là.
Trop loin. Occupées. Ou pas envie.

Je suis visiblement pas douée ni pour le bonheur. Ni pour la vie tout court.

Ouragan: Acte 1

2008-08-04T20:19:00.002+02:00

Ces derniers jours ont été difficiles. Vraiment.
Je ne pensais plus avoir à gérer certaines choses, et pourtant c'est à nouveau le cas.
Comme quoi on est jamais sur de rien dans la vie.

J'ai passé des nuits à réfléchir (entre 2 crises de larmes, je l'avoue) et je me suis dit que je n'avais plus la force.
J'ai déjà bien trop payé, je ne veux plus être celle qui encaisse les coups ou qui cherche à arranger les choses.
J'ai besoin de pouvoir un peu m'appuyer sur quelqu'un, me sentir soutenu et aimé.
Et là ce n'est plus le cas.

J'ai déjà tellement parlé, expliqué... Tellement écrit de lettres sans réponse.
J'ai réussi à accepter le pire, mais l'indifférence, c'est au dessus de mes forces.
Alors ce soir, et puis certainement en fin de semaine (Acte 2 donc), je vais une dernière fois essayer.
Je vais parler, surement pleurer. Encore une dernière fois.
Après ça, il faudra que je trouve encore un peu de force puis fuir le plus loin possible.
C'est ma seule option.

Je vivrai dans la peine, dans la colère mais au moins, je n'aurai plus à supporter le mépris et l'indifférence.
Je sais que je vais avoir mal. Certainement plus que jamais.
Je m'y prépare...

Noyade

2008-08-02T20:36:00.002+02:00

Moi qui aime tellement les métaphores, je pourrais dire que je suis dans une sorte d'étang, en train de me noyer.
Dit comme ça, ça semble étrange.
C'est pourtant exactement comme ça que je le ressens.
Je me débat, j'essaye de trouver quelque chose auquel me raccrocher sans succès.
Et puis il y a quelqu'un sur la rive.
Qui regarde et qui ne bouge pas.

J'ai compris depuis bien longtemps au sein de ma famille, que rien ne me serait pardonné. Aucun droit à l'erreur ni à la faiblesse. C'est comme ça.
Alors je me suis créé un monde que je voulais plus doux, rempli de gens plus indulgents.
Il n'en est rien.

Je reste toujours cette petite fille à qui l'on demande beaucoup, qui se doit de répondre aux attentes sans sciller.
Les autres ont droit à l'erreur. Et je dois trouver la force de comprendre et de pardonner.
C'est épuisant et je n'y arrive clairement plus.
Je n'ai aucun super-pouvoir qui me permet ce miracle tous les jours de ma vie.

Les schémas que nous avons connu tout au long de notre vie ne s'effacent pas comme ça.
On ne change pas. On reproduit malgré nous les memes éternelles erreurs, on connait les memes peurs incontrolables.
On est juste censé mieux les gérer.
C'est bien ce qui cloche chez moi: je ne gère rien.
Je retombe toujours dans les memes pièges, je ne vois pas les memes ruses me tomber dessus.
C'est certainement à cause d'un défaut de fabrication. Je vois pas d'autre d'explication rationnelle.

Sigmud m'aurait surement adoré comme cobaye.

Tic Tac... Tic Tac...

2008-08-01T20:52:00.002+02:00

Mon petit décompte à commencer.
En principe, je serai fixé d'ici quelques jours et j'aurai par moi meme, les réponses à tout un tas de questions qui me rongent doucement mais surement.

Ensuite, selon les évenements, je devrai trouver la force de m'inspirer de notre "cher président" et appliquer la politique de la "Tolérance Zéro"...

Honnêtement c'est pas gagné... Mal au bide...

Apocalypse Now...

2008-07-25T16:29:00.003+02:00

Voila, ça y'est, j'y suis.

Il faut savoir...

2008-07-23T21:19:00.001+02:00

Il faut savoir encore sourire
Quand le meilleur s'est retiré
Et qu'il ne reste que le pire
Dans une vie bête à pleurer
Il faut savoir, coûte que coûte
Garder toute sa dignité
Et malgré ce qu'il nous en coûte
S'en aller sans se retourner
Face au destin qui nous désarme
Et devant le bonheur perdu
Il faut savoir cacher ses larmes
Mais moi, mon cœur, je n'ai pas su
Il faut savoir quitter la table
Lorsque l'amour est desservi
Sans s'accrocher l'air pitoyable
Mais partir sans faire de bruit
Il faut savoir cacher sa peine
Sous le masque de tous les jours
Et retenir les cris de haine
Qui sont les derniers mots d'amour
Il faut savoir rester de glace
Et taire un cœur qui meurt déjà
Il faut savoir garder la face
Mais moi, mon cœur, je t'aime trop
Mais moi, je ne peux pas
Il faut savoir mais moi
Je ne sais pas...

La Patience

2008-07-22T20:08:00.003+02:00

Les gens qui me connaissent bien pourront sans aucun problème, dire que je suis certainement l'incarnation même de la PATIENCE.
Je me dis parfois que c'est d'ailleurs comme ça que mes parents auraient dù m'appeler.

Cependant, j'assiste depuis quelques temps à un phénomène intéressant: la diminution lente mais certaine de cette fameuse patience.
Je regarde le monde qui m'entoure et je me dis que ça commence à bien faire!
Autant de compréhension, de discussion... ça mène où finalement?
Dans le mûr!

Ma patience ne m'a finalement jamais rien apporté de très positif alors c'est décidé:
A partir d'aujourd'hui, je ne considère plus la PATIENCE comme une qualité ou comme une vertue, mais plutôt comme un très vilain défaut.

A bon entendeur...

Citation (ça faisait longtemps...)

2008-07-21T20:33:00.002+02:00

"L'enfer est tout entier dans ce mot : solitude"

1997/2008: 11 ans

2008-07-19T20:56:00.003+02:00

Qui aurait cru qu'on en serait là aujourd'hui?
Franchement, il y a 1 an ou 2, je l'aurais pas cru une seule seconde.

Il y a eu des tempêtes, des drames, des joies, des rires...

Et ça fait 11 ans que ça dure! :)

Satanés contes de fée

2008-07-18T22:58:00.002+02:00

On nous a berçé toute notre enfance avec ces histoires pleines de magie, où les princesses finissent toujours par se marier avec le prince charmant avec qui elle eut beaucoup d'enfants, le tout sous l'oeil ému des animaux de la forêt.
GROSSE ARNAQUE!

D'abord j'ai beau cherché, je ne vis pas dans une forêt enchantée, les animaux sont certes mes amis mais ils ne m'aident pas à coudre de superbes robes, il n'y a pas qu'une seule méchante sorcière mais toute une tribu, et surtout il n'y a pas de prince. En tout cas pas particulièrement charmant.
Et certainement pas un qui traverserait les montagnes, les déserts, se battrait contre des dragons féroces.
Rien de tout ça.

J'ai appris comme toutes les petites filles en grandissant, que tout ça n'existait pas.
ça fait un choc car franchement, l'idée est bien plus séduisante que le monde dans lequel on vit.
Mais on finit par comprendre et on arrête d'y croire.

Pourtant, certains soirs, je me dis que moi aussi j'aimerais être une princesse, m'endormir sous le coup d'un sort de la méchante sorcière en chef, et me faire réveiller de ce cauchemar par mon prince.

Je ne suis pas une princesse.
Il n'y a pas de prince auprès de moi.
Ce n'est pas un cauchemar.
C'est la réalité.

Petit interlude. Jolie rencontre.

2008-07-17T23:36:00.003+02:00

On accuse souvent (pas complètement à tort) internet de tous les maux.
On dit que la vie privée y est jetée en pature, que des tas de malades y rodent et qu'il faut se méfier de tout et de tout le monde sur la toile.
Vrai. certes.

Mais, il peut aussi y avoir de supers choses à découvrir, des gens intéressants et de belles rencontres.
C'est par exemple grâce à mon clavier et ma p'tite souris (et nos gros monstres poilus!) que j'ai rencontré ma super connasse adorée il y a... euh... à peu près 4 ans! ;)

L'été dernier, j'ai reçu une demande d'ajout (vocabulaire que seuls les connaisseurs comprennent! LOL) sur myspace par une demoiselle totalement inconnue.
Elle m'avait laissé un message tout simple, naturel, sans prise de tête.
Alors malgré mon naturel méfiant, j'ai dit OK.

Nous nous sommes envoyés quelques mails, racontés nos petites vies...
Et puis nous avons pris un apéro un jour où nous avons parlé, et encore parlé pendant des heures! LOL
Nous partageons certaines valeurs et la même vision un peu "old school" de la vie.
Aujourd'hui, on essaye de se tenir au courant régulièrement de nos histoires, on se raconte nos petits malheurs. Et ce qui est fascinant chez elle, c'est que malgré ce qu'elle a vécu où vit toujours aujourd'hui, elle sourit. Tout le temps.

Elle s'appelle Sylvie.
Alors rien que pour ma Mel adorée et elle, je dis: Merci la technologie!

PS: impossible de la classer dans la famille des connasses blondes puisqu'elle est plutôt auburn mais mis à part ça, elle a tous les critères! :)

Big Girls don't Cry

2008-07-16T21:07:00.004+02:00

The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your hometown
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself and center, clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses the blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, Dont cry, Dont cry...
The path that I'm walking, I must go alone
I must take the baby steps til I'm full grown, full grown
Fairytales don't always have a happy ending do they?
And I foresee the dark ahead if I stay
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like a little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
I'll be your best friend
And you'll be my valentine
Yes you can hold my hand if you want to
'cause I wanna hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself and center, clarity, peace, serenity
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses the blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry, Dont cry, Dont cry...

Euh... Pardon??!!!

2008-07-16T20:25:00.003+02:00

"C'est Libération qui ce matin avait sorti l'info -Voir la news - Selon le quotidien Jean-Marie Le Pen était devenu le parrain d'une fillle de Dieudonné. Jusqu'à présent, l'info n'avait pas été confirmée par les intéressés. Ce soir, Jean-Marie Le Pen via un communiqué de l'AFP la confirme :

Extraits :
- "Je suis le parrain d'une petite fille de Dieudonné M'Bala.
- "La petite fille s'appelle Plume, et elle est le troisième enfant de Dieudonné"
- Avec Dieudonné nous n'avons pas toujours les mêmes idées politiques", mais nous faisons partie tous deux de "la communauté des persécutés"
- "Nous sommes persécutés de la même manière à cause de notre liberté de pensée et de notre liberté de parole".

C'est moi ou j'ai loupé un méga épisode???

Décidément, en l'espace d'une semaine, voila 2 enfants auxquels je pense qui commencent plutôt mal dans la vie...

ma "tata"... Mon réconfort

2008-07-15T19:59:00.003+02:00

C'est fou ce lien si fort qui nous unit depuis toujours...
Elle est certes ma tante puisque la soeur de ma mère, mais elle est je crois ma meilleure amie, mon plus grand soutien, mon réconfort éternel.

Nous avons toujours été un peu les "electrons libres" de la famille. Celles qui ne rentrent pas vraiment dans le rang.
Nous avons les mêmes caractères, les mêmes élans sanguins et la même folie douce.
C'est surement aussi tout ça qui fait qu'on se comprend si vite, sans parler.

Pour des tas de raisons, nous n'avions pas pu nous voir ou papoter depuis au moins 15 jours.
Et tout à l'heure, quand elle m'a app, tout s'est radoucit.
Elle a compris avant meme que je parle, le grand dilemne que je vis, mes peurs et mes angoisses.
Une fois de plus, elle a tout écouté sans juger, sans commenter. Et elle a eu les mots magiques que je voulais entendre.

Bien sur, ça ne règle pas mes problèmes, je me pose toujours autant de questions.
Mais une fois de plus, j'ai su que quelque soit mon choix, ma décision concernant ma vie, elle sera là et se battra à mes côtés.
Elle avait déjà eu ces mots apaisants il ya plusieurs mois, quand tout s'effondrait. Elle est restée là, près de moi, m'a défendu bec et ongles contre tous ceux qui me mettaient à terre.

Une fois de plus, je remercie Dieu de m'avoir envoyé un ange gardien si merveilleux.

C'est quoi le problème chez moi?

2008-07-14T21:32:00.002+02:00

14 juillet.
Fête Nationale.
Tout le monde est dans la rue. J'entends de chez moi le concert donné sur le Champs de Mars.
Je vois tous les gens sourire.
Il fait beau.
Et moi j'ai envie de pleurer.

J'aimerais tellement pouvoir un soir, venir ici, et écrire un petit mot optimiste, dégoulinant de joie et de bonheur...
Je ne sais pas si ce jour arrivera bientôt, ou arrivera tout court.
J'analyse ma vie sous toutes les coutures et ça me semble très compromis.

J'ai 30 ans passé et je suis "seule" (oui après tout, on peut dire ça).
Alors bien sur, je suis en bonne santé (pas de gros cancer en vu par ex), j'ai ma famille, des amis.
Pourquoi je me sens si vide dans ce cas?
J'ai l'impression que je vais me réveiller un beau matin, à 60 ans, et que rien n'aura bougé.
Toujours pas de mari ni d'enfants. Le vide absolu.
Juste de la colère, de la rancoeur et du chagrin.

Peut être que Dieu a prévu autre chose pour moi.
Peut être que cette famille dont je rêve tant ne m'est pas destiné.
Tous ces coups, ces trahisons que j'encaisse ont peut être un sens.
C'est la seule explication que je trouve...

Depuis 30 ans, je suis des principes, je fais en sorte d'être quelqu'un de bien et de respectueux.
Alors si aujourd'hui c'est ça le résultat, c'est certainement pour une bonne raison!
Je m'accroche à cette idée comme à une bouée, parce que sinon autant tout abandonné tout de suite.
Je vois tellement de personnes mauvaises, intéressées... vivre des bonheurs incensés que j'ai désespérement besoin de croire qu'un jour, ce cercle infernal va s'inverser...

Je me dis que je n'aurais jamais du arrêter ce traitement, ces petites pilules ovales qui adoucissaient un peu ma peine...
C'est finalement peut être ça mon destin: une grande dépendance à l'artificiel.